Culinária.

Ai ,o que eu ADORO cozinhar!

Não. Mentira. Eu cá gosto de ir a restaurantes, que cozinhar é coisa de gente pobre. E como a genética é, mais uma vez, lixada - e eu nestas coisas saí claramente à mãezinha -, esta foi a sabedoria que ela me transmitiu.

Se a veia culinária dela é deficiente, a minha está cheia de pus e cheira mal a cem metros.

Sonhar com dentes.

Sim, dentes a abanar e a cair e blhek blhek blhek. Per-tur-ban-te.
E não, não gosto da conversa de duplos e triplos significados dos sonhos. De tragédias ou doenças ou mortes. Por isso shut up, shut up, shut up!


Nota: o shut up é direccionado à minha cabeça. Pxiu, cala-teee!

Dias chuvosos.

Classificação: HATE IT!

Há gente que não tem bom gosto nenhum. Benzó's Deus.
Enough said.

Que numa luta "ME vs ROMÃ"...

... ganhe a romã.
E tenho o polegar da mão esquerda como prova. Um tudo nada chacinado, mesmo na chichinha.

Isto sim, é humilhante. Nem fui homem nem fui rato. Possa!

Ter um triângulo na testa.

Classificação: Seriously, God? SERIOUSLY?

É um perfeito triângulo isósceles invertido. Medidas, ângulos, tudo perfeitamente projectado pelas minhas três borbulhas. E é mesmo esse o problema: o dito estar tão precisamente centrado e em tão real destaque na minha venta. Já soube de muitos planos maquiavélicos com vista a arruinar a vida de uma pessoa (eu imaginei grande parte deles - guilty!), mas este é de longe o pior de todos.
E daí... antes uma figura geométrica simples do que uma constelação. Andar com uma ursa maior na testa deve ser a verdadeira vergonha alheia.

Será que há castings a decorrer para alguma série sci-fi? Alguma nova season de Star Trek, Stargate SG-1? Se souberem avisem-me antes que isto me passe.

Lamechices pré-Natalícias.

Classificação: Sniff...

Mais uma vez está a dar o Love Actually. E mais uma vez estou a ver. E claro que, mais uma vez, arrepio-me até à espinha, aparece-me a lagriminha no olho e pestanejo muito depressa para que ninguém repare. Que mariquice.

E daí se calhar é do TPM.

O raio do Facebook. Once again.

Classificação: /me grunhe ruidosamente.

Até o senhor do centro de emprego! Até o homem! "Oh menina, não devemos conseguir fazer muito por si, o nosso sistema é um pouco desactualizado e não tem sequer as áreas em que trabalha. Mas olhe, experimente pela net e pelas redes sociais, que trabalhos desses só conhecendo as pessoas certas".
....... !!
Fora o facto desta conversa ter sido incredulamente deprimente e me ter deixado ainda mais descrente em relação ao país e à nossa situação... fiquei ainda mais desalentada por perceber que, mais dia menos dia, vou ter de me juntar ao rebanho que segue cegamente o grande pastor F se quiser vir a ser alguém na vida. E odeio, odeio, odeiooo essa perspectiva. Não devia ter de ser assim.

Se quiserem perceber um pouco melhor esta minha aversão, vejam este filme. Ok, é japonês, logo é tudo exagerado ao cubo, mas ainda assim é uma boa metáfora e quiçá um fiel retrato (someday...) desta dependência de redes sociais. E pelo menos a mim assusta-me.

O Ginásio. Ou não.

Classificação: Come back, baby!

Já faz um ano que desisti do ginásio; o meu income deixou de me permitir as escandalosas mensalidades e o quinhão que ia para o Personal Trainer. E sim, precisava de um PT. Em minha defesa e para evitar comentários do género «és muita fina, tu!», se não fosse o senhor a dizer-me para lá estar às x horas para treinar, as saudades entre o sofá e o meu rabo apertavam e eu não sou cá de separar um grande amor. Para além disso, eu queria mesmo era descomprimir e, para mim, isso passa por bater em alguém e não estar sentada numa máquina a ouvir música. Para isso arranjava um tractor e uma boom box e ia curtir aí pelos montes. Portanto o meu PT sugeriu logo de início (e muito bem fez ele) dar-me exclusivamente treinos de kickboxing. E esta modalidade entrou directamente para a minha definição mental de felicidade. Esgotava-me à brava, deixava-me super zen e vinha para casa mesmo satisfeita. E verdade seja dita, não há melhor sensação que saber dar um uppercut que possa realmente partir um maxilar ao meio. ^-^ tihihi!
E hoje estou especialmente nostálgica. Tenho saudades de dar uns valentes murros, pontapés, cotoveladas, quelque chose que me deixe calminhaaa... e cheira-me que algum desgraçado que me passe à frente vai levar por tabela.
Por isso, minha gente, venho aqui apelar à vossa generosidade pré-natalícia e lançar a ideia de se fazer uma vaquinha! Qual banco alimentar qual quê, vamos doar o dinheiro a mim! Não só para eu voltar ao ginásio, mas para salvar a vida de uma ou outra pessoa, que não têm culpa nenhuma de eu ser uma pessoa nervosa! Vamos nessa! Aceitam-se cheques! U-huu!


Não, não sou eu na foto. Eu é que sou muita boa com o Photoshop.

O novo layout do Youtube.

Classificação: Chatos, pá!

Era mesmo preciso mudarem o que já estava bom? Havia mesmo necessidade?
Quem me conhece bem sabe que toda a minha existência se resume ao Youtube. Anos e anos a pescar as melhores (e mais bizarras) pérolas vindas directamente dos confins da internet, aqueles vídeos com menos de cem views e que me melhoram literalmente o dia. Alimenta-me de modos inexplicáveis por palavras. Daí que, sendo uma ferramenta essencial no meu quotidiano, zelo pela sua boa funcionalidade e por, até agora, ser tão super user-friendly, que eu sou pessoa para me desorientar toda se mudam um botão um pouco mais para a esquerda (imaginem o stress que foi quando mudaram esta porcaria do blogger. Ia-me rebentando a carótida).
E agora lá me vieram destabilizar a vida. Outra vez. Não, não quero subscrever essa lista imensa e manhosa de canais. Se eu quisesse já os seguia. Não, não quero ver essa infinidade de vídeos recomendados, já os vi todos e metade deles detestei. E nãaaaaaao, não quero saber que vídeos o fulano ou catrano fizeram like, não podia estar menos ralada com os gostos deles. Não quero saber, não quero saber, não queroooooooo! Só quero ver os uploads que me interessam e continuar a minha triste vida de pesquisa por outra criança gorda a cair redonda no alcatrão.
Por isso, senhores, ponham lá isso como estava. Não me arreliem, que eu um dia vou ser aí chefe de departamento e não hesitarei em arruinar-vos a vida.

Notem principalmente o vídeo "Tranquility". Bitch, please. Don't you know me at all? After all this time?

Mood of the day #17.

Classificação: Mata, mata, mata!!

Because i'm in a "smashing everything" mood. Nada de estranhar.

Haver um site ainda mais useless que este blog.

Um site useless que nos liga a outros ainda mais vazios de conteúdo! I'm lovin' it!!! Ahhhh!!!

WEBSITE BONITO E INÚTIL

Queria tanto ser amiga destas mentes brilhantes. Tantooooo. Mas é que tantoooo! São alminhas destas que trazem um novo alento à minha vida e me aquecem a alma. Um grande bem-haja, meus queridos!
Agora com licença, tenho de escrutinar isto até ao fim. Ou até que me caiam os olhos.



I love the internetz. ^-^

Que monopolizem os postes no metro.

Classificação: "O" nojo!

Há gente idiota, há gente sem-noção-do-que-é-socialmente-bonito, há gente que nem-por-isso-cheira-lá-muito-bem e há aquelas pessoas que são isto tudo.
A experiência de andar de metro já é, por si só, um tudo nada atribulada. Já antes deixei por aqui o meu testemunho sobre as horas de ponta e do quão desagradável pode ser uma pequena viagem. A de hoje, então, foi um mimo.
Portanto imaginem: hora de ponta (como já disse), na linha verde (que insiste estupidamente em ter três carruagens vá-se lá saber porque carga d'água), e muita, muitaaaa gente. E estão dadas as condições perfeitas para vir a chica-esperta do dia. A chica-esperta é obesa (é sempre, SEMPRE gorda), dá com a sua singela pochette de 7kg em toda a gente, é barulhenta e opinativa (manda sempre bitaites para o ar e para ninguém em especial), usa comummente leggings que deixam ver mais do que gostaríamos e, não tendo a sorte de apanhar lugar, vai confiantemente arrebatar o poste que está mais à mão. E não, claro que não se pode segurar colocando só uma mãozinha (aka patorra). A típica chica-esperta vira-se de costas para o poste e toca de enterrar as nalgas no pau. E fica ali, comodamente instalada, rescostada e muito bem amparada pelo grande rabo e com o ar de quem paga renda, impedindo o resto das pessoas de utilizar o dito.
Bem, isto para além de mostrar uma grave falta de educação, acho que é também um grande atentado ao pudor. E um grandessíssimo nojo, obviamente. Se numa viagem seguinte uma criancinha pequena entra naquela mesma carruagem, avista o poste ao qual acha imediatamente um piadão e vai para lá rodopiar-se, está a mexer e a esfregar as mãozinhas onde, momentos antes, esteve a chica-esperta a esfregar o recto. E isto é muito errado. Ora se estas ursas têm porventura comichão no rabo, que se vão roçar numa árvore. Se têm lombrigas, bardamerda, que é muito bem feita. Mas deixem as outras pessoas usufruir dos postes.
Tenho dito.

Desespero, desespero, é...

... pensar em vender os óvulos.

Não sou eu, é uma amiga. Mas fiquei bué invejosa por não ter pensado nisso primeiro. Ao que parece pagam entre 800 e 1000 euros e parece perfeito para fazer mensalmente, bastante melhor que muitos ordenados que se praticam por aí.

Mas como não podia ser assim tão fácil, só podemos fazer a intervenção três vezes. Não percebo porquê. Se se retira óvulos duas vezes de um ovário também se deveria poder tirar outras duas do outro. Além de que se uma pessoa for boa actriz o suficiente, pode jurar a pés juntos numa clínica nova que "Claroooo que nunca me submeti a isso antes, minha senhora!".

Fiquei a matutar nisto mais do que devia.

Toda a gente fazer anos em Novembro.

Classificação: Oh help me, God.

É sempre um mês longooooo e terrivelmente dispendioso. E se há daqueles casos em que uma pessoa não sabe se chore ou se ria, este é definitivamente para chorar como a criança dos vizinhos de cima: com muito esperneio e durante horas. Muitas horas.
É paizinhos, é priminhos, é tiazinhas e amiguinhos. E os paizinhos já vieram com a conversa do "Oh, não é preciso dares nada, que os tempos estão difíceis". Claro. Como se eu alguma vez fosse admitir que estou mais pobre que um drogado e que não posso comprar nada. No way, Jose.
Por isso ando aqui a dar voltas à cabeça a ver o que posso ou consigo arranjar como uma prenda dita aceitável. Podia optar por fazer algo eu própria, mas não sei se os meus pais estarão interessados num "quantos-queres" nesta etapa da vida deles.

Nota: O Photoshop já colabora! Yay!