A língua japonesa.

Classificação: Mauuu Maria!

Bem, aqui a petite decidiu armar-se em autodidacta e começar a aprender japonês. Pois, quando me bate, bate logo forte e feio e ecoa até aos antípodas. Normalmente também passa rápido, que o meu empenho e disciplina são assim subnutridos, mas isso logo se vê. I'll keep you posted.
Comecei ontem. E assim, nuns vinte a trinta minutos, fiquei a saber dizer umas quantas saudações, casuais e formais, e os números de 1 a 100. "Wow", né? Eu própria fiquei tão extasiada com o progresso, aos pulinhos e com taquicardias que fiquei com insónias outra vez. Oh vida.
Hoje lá me debrucei outra vez sobre o estudo - a mãezinha não sabe se há-de ficar contente ou se me ponha o termómetro debaixo do braço -, e entre outras coisas fui ver dos dias da semana... e do mês. Se por um lado pareceu-me estranho haver um capítulo dedicado aos dias do mês, por outro lado achei que ia ser canja; então quem sabe contar até 100 sabe contar até 31 no pior dos casos. Mas nãaaaaaao, claro que isto do japonês não podia ser fácil para sempre e eu teria de me aborrecer.
Só para vos deixar o exemplo: o número 1, numérico, assim normal, entoa-se itchi.
Agora, se for o dia 1 de um mês.................................... já é tsuitatchi.

??? Qu'ésta porra?!

E o 2 que passa de ni para futsuka?? Parecidíssimo também, não é? Sou um miado fofinho e agora PIMBA, sou um passe de futebol.
Não admira que os japoneses pareçam sempre tão zangados. Devem levar anos a acertar com a gramática.

Ira-ira, suru! (ou "tou irritada pa' caraças 'tou!").

Franjas.

Classificação: Hmmmm...

Porque toda a gente usa franja, porque é sempre a modinha desde que me lembro, porque sempre que saem as novas tendências oiço sempre dizer que a franja vai estar super in e penso sempre "uau, que inesperado".

Mas agora também tenho uma, por isso vou-me calar. É piquena, mas é.

Insónias.

Classificação: ... what's my name again?

Ia pôr agora a loiça para lavar no cesto da roupa suja.

E eu que achava que não dava para ser menos lúcida do que o costume.

Guess who!!

Quem é que está a hiperventilar e com tremeliques por ir ao cabeleireiro às 5 da tarde, quem é?
Yaaaay, that's me!!


Vou pôr um saco de papel na mala. Seja para ajudar a respirar ou para vomitar de desgosto no fim.

Preview da colecção da Anna dello Russo na H&M.

Classificação: Speechless.

Ainda estou em choque. A sério. Já tinha visto muita sacanagem e gente muito descontrolada, mas não o esperava ver num evento destes.
As portas da H&M do Chiado abriam às 21:30 e eu e a minha partner in crime lá íamos andando devagarinho, meio aos tombos meio a rir e outro meio ainda a rezar, que isto de andar naquela zona de saltos realmente é para gente sem grande amor à vida. Chegámos à porta deviam ser umas 21:33, se tanto. Pouca fila cá fora, tranquilo. Estávamos supé animadas, principalmente a outra piquena que se diz filha perdida da Dona Anna.
Entrámos sem demora e, assim num piscar de olhos, vimo-nos no que parecia ser um supermercado em tempo de guerra mundial, onde cinquenta marmanjas se debatem furiosamente por uma lata de atum. E toda e qualquer perspectiva de passar uma soirée fofinha numa vernissage com gente gira (e civilizada), puffft! Não ia de todo preparada psicologicamente para ver mulheres crescidas à batatada e a lutar por bugigangas, que conseguiram limpar as prateleiras (e as pequenas vitrines!) em menos de nada. E eu e ela, as duas, vamos aparecer no fundo de todas as fotografias e filmagens com a boca escancarada e incrédulas. Lindas como peixinhos de aquário.
Para cúmulo, só faltava mesmo a Paula Bobone a passear-se por entre a multidão com um pássaro morto na cabeça, botins dourados e montes de quinquilharia dourada por toda ela. E passeou-se e roçou-se e pousou para as câmaras, passeou-se um bocado mais e continuou noite fora a esfregar na cara de montes de infelizes que ela tinha comprado 37 peças da Anna dello Russo e elas não.
Eu consegui o meu colar e estou grata. Pura sorte, estava perdido numa prateleira e calhou a minha mão lhe chegar antes de outra. Já a minha Beyoncé está inconsolável, sem ter conseguido trazer os brincos que queria. Como se conforta alguém que perdeu a razão de viver?
E tenho a dizer a todas as ditas "senhoras" que lá estavam, actrizes e figuras públicas que têm muitaaa falta de chá: suas LAMBONAS! LAM-BO-NAS!! Suas MÁS, suas FEIAS!!
Agora com licença, vou comer chocolate.

Queda de cabelo.

Classificação: PÂNICO! PURO PÂNICO!!

Não me venham cá dizer que é normal, porque não é. É tudo menos normal. E é mesmo de levar as mãos à cabeça. Mas sem arrancar cabelos que não é preciso, eles caem por si só.
Ora deixem-me lá retratar-vos a coisa como deve de ser, para visualizarem bem a minha triste realidade: o senhor namorado diz que, entre ter-me mim ou um cão em casa, é ela por ela. Super lisonjeador.
Estou a prever os comentários simpatizantes a dizer "É Outono, caem as folhas e cai também o cabelo, relaxa". Acredito que para o mundo em geral esse seja o modo como as coisas correm, mas no meu? Eu sou uma Gretel que, em vez de deixar migalhas de pão para saber o caminho de volta, larga punhados de cabelo. Montinhos dele, aqui e ali. É óptimo para descobrir o carro nos parques dos centros comerciais. Fora isso, é desconcertante.
Não sei se tenho salvação, por isso ao mesmo tempo que procuro ampolas miraculosas feitas na capelinha dos pastorinhos em Fátima, vou visitando o eBay a ver de perucas. Principalmente as de cosplay.