quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Guilhotina ou forca?

Classificação: Morte com ele!

Soube agora mesmo de um caso de um tipo (que eu já detestava anteriormente, claro) que se encontrava tão bêbado que ao deitar-se na cama esmagou (!) o esquilo de estimação.
Esmagou-o simplesmente. Só deu conta disso no dia seguinte.

Mato-o eu ou matam vocês?
Enquanto se decidem vou arrancando-lhe as unhas deeevaaagaaarinhoooo. Take your time.

Computadores alheios.

Classificação: Really annoyed.

O meu computador tem Photoshop, este não. O meu computador tem as minhas definições guardadas e este claro que também não. Já para não falar do user friendly que o meu é, e que este não é. E este grita Facebook por todo o lado, o que me dana furiosamente (lá iremos um dia ao post sobre o - blerk! - facebook). E a vontade que dá de ir escrutinar tudo, ficheiros e histórico incluídos? Ainda bem que sou uma pessoa para lá de íntegra. E o facto de o computador ser, lá está, non-user friendly. :D

Mas o ter tanto tempo livre aqui e não poder fazer imagens parvas para acompanhar os textos... (-_-)
E voltar para casa mais cedo? Hmmm? Que tal?

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

O Senhor do BMW.

Classificação: Raiva desmesurada!



Este post não se dirige apenas a um senhor, é para todo O senhor que acha que ter uma viatura faz dele o maior e supra-sumo.
Ao que parece O senhor saltou vários capítulos quando estudou o código da estrada, entre eles o da sinalização das faixas de rodagem ( - fica O senhor com ar espantado, pensando "quer dizer que os riscos no chão têm uma razão de ser?"). O senhor ignora que, passar por cima da tão conhecida «zebra» é um tudo ou nada proíbido. E que fazer uma ultrapassagem desvairada por cima duma «zebra» ainda mais proíbido é. O senhor deve-se julgar um explorador da selva ou um tipo em aventura num safari para tamanha incursão por cima das zebras da nossa urbe. Isto faz dele nada mais nada menos que potencial homicida. E muita viril, és muita bom pá.

Posto isto posso depreender que você, O senhor que acha que fazer transgressões lhe faz crescer os tomates, é uma BESTA.
Que se mate sozinho por uma ravina abaixo, O senhor e o seu BMW, juntos. Ámen.

Ps: DIE DIE DIE BITCH!!! Ahhh... estou melhor.

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Ode aos namorados #1*

Classificação: Ai ai ai a minha vida... (mãos na cabeça)


Vamos lá a ver uma coisa, namorados do mundo.
Quando a menina/cara-metade/coisa-mais-fofa vos transmite uma qualquer mensagem, seja ela um mero recado para ir comprar ovos (para fazer crepes, certamente) ou um abrir do coração que inclua grandes suspiros e/ou lágrimas a escorrer pela cara abaixo, a menina quer ser ouvida! Aliás, DEVE ser ouvida.
Porque todas as mulheres têm um monstro interior que, quando contrariado, salta dos confins e vos come a cara. Seriously.

Fica aqui o aviso, para que não se admirem de levar com um "NÃO!" quando fizerem o pedido de casamento. Humpf.

(* Porque cheira-me que esta será a primeira de muitas.)

sábado, 24 de dezembro de 2011

Espírito Natalício.

Classificação: Hmmm...

Até à bocadinho o meu espírito natalício soava a um grunhido vindo duma caverna muito fundaaaa, mais conhecida como "as minhas entranhas". Pudera, com o caos das compras e ter de comprar coisas rafeiras quando se quer comprar do bom e do melhor para as nossas pessoas... não dava para sequer tentar estimular o bichinho. Raiva, raiva, raiva.
Mas - ponto de viragem na trama - esta tarde fui com os meus pais levar umas prendas à minha avó e primos, onde estava incluído o pequeno Nuno de seis anos. A excitação da criança ao ver duas prendas do tamanho dele foi algo... enternecedor. Pulou, berrou obrigados que se ouviram pela zona dos Anjos inteira e tivemos todos direito a abraços enérgicos (e eu também a um passou-bem que quase me desancou o braço).

Portantooo....... yeah........ Merry Xmas!

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

O Povo.

Classificação: Ódio profundo. E eterno.

Claro que podia ter feito as compras de Natal mais cedo, mas a culpa não foi minha. Foi das séries que dão na TV.
De qualquer modo, estas aglomerados de gente reles nos centros comerciais deixam-me fora de mim. São as vozes gritantes, as pequenas crias descontroladas, os atropelos à la camião TIR, o cheiro... oh Deus, o cheiro! Não sei se é da putrefacção física ou... putrefacção mental. Porque o povo além de lindo é esperto.
Anyway, as compras estão feitas. Estou oficialmente de ressaca de Shopping Malls. Aleluia, meus irmãos!

Pormenor: Vá, eu até gosto de pessoas. Gosto tanto que algum dia escrevo-lhes uma canção sobre a sua morte bonita e cor-de-rosa.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Verniz de unhas.

Classificação: Ódio eterno.

Ora bem, o tema dos temas. O maldito verniz das unhas.
Sim, é hiper-feminino andar com as mãos impecáveis e com um verniz flawless. Há as que conseguem ser felizes para sempre (vá, durante uma ou duas semanas, não sei, nunca passei pela experiência) sem precisar de retoques. Já eu... *sigh* tenho a morar debaixo da minha cama uma pequena comunidade de ratinhos esfomeados que saem durante a noite para me mordiscar as cutículas e pontas. O resultado é, como diria o senhor namorado, umas unhas à menina de 5 anos. Com um grave problema de descoordenação motora.
Verniz, nós podíamos ser felizes juntos. A sério. É pena que nunca me dês uma hipótese.

Pormenor 1: preocupa-me imenso a dieta que os ratinhos levam. Verniz não pode fazer bem, deve ser para lá de tóxico.
Pormenor 2: Isto puxa o assunto das terroríficas unhas de gel. Lá falaremos um dia destes.

Ter de ir à farmácia.

Classificação: Raivinha ligeira

Primeiro é o aborrecido que é estar doente a vomitar as entranhas e ter de fazer o esforço colossal de vestir e pentear para ir comprar algo que (talvez) me faça sentir melhor.
Segundo, deparar-me com toda a brigada do reumático da freguesia INTEIRA lá reunida. Qual café acolhedor da esquina, vamos é aborrecer os senhores farmacêuticos e os outros utentes e fazer fila porta fora. Alguém que lhes explique que não é aqui o Starbucks.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Não ter ovos em casa.

Classificação: chatice!

É preciso ovos para fazer crepes. Nem que seja um, mas é mesmo preciso. E não há sequer um exemplar para amostra ali no frigorífico. E como é parvo (e politicamente incorrecto) comer maple syrup às colheradas, vou ter de me contentar com algo muito menos saciável para cear. -_-

Pormenor: tinha-me ficado delegada a tarefa de comprar ovos esta tarde... mas não me apeteceu. Se soubesse que me ia dar para isto tinha pensado duas vezes.

Tudo o que me irrita

vai passar por aqui. Pequenas raivas e ódios extremos, um pouco de tudo.
Let's get started.