sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Ir para o estrangeiro sem dinheiro (suficiente).

Classificação: BAAAH!!!

E não é que há cá tudo o que é loja fashion e chique?
Já ontem tinha cirandado com a prima pelo centro de Munique muito-rapidamente-só-numa-de-sightseeing e hoje lá voltámos para ir a um passo mais vagaroso, chamado o passo-de-ver-as-montras. E ainda tenho o coração apertadinhoooo e mirrado de ver tanta coisa bonita que não posso trazer comigo. Já ando habituada a essa sensação faz tempo, but it never gets any easier. E quanto maior (e mais cintilante) é a marca, maior a punhalada no coração.
E não há como manter a compostura em frente a uma loja da Tiffany's. Não dá. Quase lambi a montra. E não me envergonho.

Putos.

Classificação: Apre!

E o meu priminho que já destruiu duas vezes o quarto dele aos gritos e pontapés?
Quando eu era miúda não tinha birras destas. E se as fazia, levava uma boa tareia até ficar coxa.

Alguém que me manda Victan's ou Xanax's por correio. Agradecida.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Ainda não ter sido desta que vi o detonar de uma bomba.

Classificação: F#€£&#-se!!!

E não é que a bomba da 2ª. Guerra Mundial que encontraram e que detonaram esta noite aqui em Munique estava debaixo do edifício onde o primo-por-afinidade-alemão trabalhava? Mas MESMO debaixo do prédio dele, não era perto nem longe, era mesmo por baixo?
E eu que não estive lá durante a noite para ver o CABUMMMM? Hein? Mais uma grande experiência e oportunidade única na vida que me passou assim mesmo de razia. Ao lado. Por entre os dedos. Pufft.
'Tou mesmo aborrecida. Logo eu que gosto tanto de pirotecnia.

terça-feira, 28 de agosto de 2012

A língua alemã.

Classificação: Ai a minha vida.

Que língua feia. É feia, feia, feia. Feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeia.
E o priminho de 7 anos que acredita piamente que o entendo? É uma algaraviada, estes monólogos dele comigo. Ainda agora estava ele a perguntar-me qual a minha cor preferida (que só depois a prima traduziu) e eu só lhe sorria. Feita parva.
Ao menos percebi que no Google Translate posso traduzir o que lhe quero dizer e carregar num botãozinho que faz uma anãzinha que mora dentro do computador falar. E ele lá percebe o que lhe quero transmitir. Mas então quando ele me dá o feedback? Com'é que é?

Sei que prognósticos só depois do jogo, mas 'tou feita. 'Tou mesmo.

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Viajar. Por más razões.

Classificação: Didn't see that coming!

Bem, então, ao que parece, amanhã vou para a Alemanha. TAU, assim sem mais nem menos.
O esposo da minha prima alemã torceu-se todo a brincar nas ondas da praia da Nazaré e diz-se que estragou o joelho. Mas completamente. Não anda e, efeito secundário, anda com uma telha terrível. E a priminha, coitada, anda parece uma barata tonta a pensar o que há-de fazer ao marido e aos dois petizes.
E aqui entro eu. Vou dar literalmente uma mãozinha, servir de motorista e (música sinistra: ON) principalmente de babysitter. Sinto-me um pouco como the hand of the King, no Game of Thrones.

Pré-análise da situação:
- prima completamente passada, única que fala português: check;
- marido da prima todo estropiado, só dá para falar em inglês: check;
- priminho de 7 anos que anda a fazer uma grande birra contínua por não querer voltar para casa, só dá para falar por mímica e desenhos: check;
- priminho de 9 meses que pesa mais que um cão adulto dos grandes, só diz "nein nein" por isso falo em português que se lixa: check!
Ah, e não posso esquecer de mencionar que o horário normal deles é acordar pelas 6 da matina e que se deitam tão cedo que fazem as galinhas parecerem umas bad-asses.

Sounds like fun.

domingo, 26 de agosto de 2012

O cabelo das sereias.

Classificação: -___-'


É de mimmmm... ou é algo impraticável as sereias terem um cabelo esplendoroso se andam com ele sempre dentro de água? Deviam assemelhar-se mais a um Nenuco velho com três tufos de cabelo mal semeados; sejamos realistas, não há couro cabeludo que aguente.
Eu só fui meia dúzia de dias à praia e digo-vos, já fiz festinhas a cães carunchosos que eram mais agradáveis ao tacto que a minha gadelha neste momento.
C'ho-rror.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Ir à terrinha.

Classificação: Bah!

Váaaa, só me chateava ter os quatro canais públicos na TV (que são uma autêntica bosta principalmente à tarde) e a quantidade absurda de melgas mutantes que resistem ao Dum Dum. E fazer equipa com a priminha para passar vistoria às camas antes de deitar em busca de aranhas refundidas e outros bichos que tais (até um grilo apareceu entretanto). Ah, e o ressonar colectivo da família, que se propaga tãoooo facilmente pelas paredes de uma casa centenária. E a adolescência parva de alguns dos priminhos mais novos.
Ainda assim deu para descansar na cama-rede, ir correr um bocado (quer dizer, correr um pouco, andar, correr de novo, andar andar andar andar e correr), curtir a Feira Medieval, fazer jogatanas com a primalhada madrugada adentro, visitar a família toda e andar com o priminho-alemão-batoquezinho ao colo até ter os braços em gelatina.
Soube que nem ginjas. Literalmente. Andei a beber ginjinha (home made, família prendada) até tresandar a taberna.
Acho que ainda cheiro.

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

A moda das tachas.

Classificação: Are you kidding me??

Sabem que mais, uma das coisas que mais me enerva e que desperta o Belzebu que mora em mim é a moda. Aliás deixem-me corrigir, são as tendências. Aquilo que ditam como "agora vamos TODOS usar isto". "TODOS!". "MAS TODOS MESMO!".
O povinho é oco, é influenciável, não tem grande personalidade (ou, se a tem, é detestável). Ou seja, se agora a moda é andar cheio de tachas e com padrões de caveiras e com agulhões nos acessórios e com botas de biqueira de aço, 'bora lá todos de largar repentinamente as cores pastel e os padrões floridos à senhora de meia-idade e vamo-nos todos tornar discípulos do Deus do Rock. E vamos ouvi-los dizer "isto é TÃOOOO eu!". O que me faz rugir internamente e faz um eco esquisitíssimo.
Desunhei-me durante anos e anos à procura de roupa bonita à la Rock'n'Roll ou Metal e, agora que há um mercado à minha disposição, toda a pessoa pirosa e montanheira acha-se merecedora de envergar spikes. E acham-se autênticas. E esquecem-se que na estação anterior andavam todas com o que pareciam ser coletes reflectores de trazer no carro. E achavam também que "era a cara delas". Porque uma coisa é introduzir peças específicas no guarda-roupa e outra bem diferente é mergulhar bem fundo a cada seis meses numa modinha diferente e nunca se ter um estilo próprio. Talking about being unique, huh!

Mais vale vazarem-me a vista. Por favor. Pode ser com spikes, já que estão tão à mão.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Bichos-da-prata.

Classificação: Blerk!

Normalmente tenho tendências muito pouco budistas no que toca a bicharocos pequenos. É logo mata, mata, MAAATA! Já com o bicho-da-prata não lhe aplico essa penitência. Não por ter propriamente compaixão pelo animalzinho, mas pela forma como fica esmigalhado. Já lá vai o tempo desde que matei um, mas lembro-me de que o barulho se assemelha a pisar uma barata bebé. CRAK.
Portanto, e apesar de serem nojentinhos, tenho um ou dois que cá se aventuram de madrugada pelos cantos dos WCs. Se calhar está na altura de lhes atribuir nomes. Ou de lhes cobrar renda.
Ou se souberem de algum modo de os exterminar sem ser com o pézinho em cima, be my guest e deixem-me a solução!

domingo, 12 de agosto de 2012

Nunca me ter dado para ser atleta.

Classificação: Sniffffffffffff.....

Eu sou "A" verdadeira desistente. Nunca me mantive no mesmo desporto ou actividade durante muito tempo. Foi ginástica, ballet, ténis, natação, aeróbica, you name it. A paciência não é o meu forte e a perspectiva de ter de esperar meses a fio até notar algum self improvement não era para mim. E como sempre fui muito cansada desde criança, lá mandava a toalha ao chão e me vinha embora.
E agora arrependo-me. Olho para os nossos atletas e fico caídinha de inveja. Imaginava-me tão bem a andar pela Aldeia Olímpica (que deve ser pior que qualquer Casa dos Segredos em termos de promiscuidade; todos jeitosos, fit e estrangeiros? Parece-me uma grande festa de Erasmus!), a ir para o estádio onde milhares de pessoas me aplaudiriam (ou pensariam "coitada, que enfezada a miúda"), poder fazer parte deste grandioso evento que unifica todo o mundo durante alguns dias, poder eventualmente trazer um bling para casa... e ver muitos foguetes.

A preguiça é danada, pá.

Pode ser que ainda consiga ir ao Rio. Vender pipocas.

sábado, 11 de agosto de 2012

Não ter o carisma do Arnold Schwarzenegger.

Classificação: A-ha! Love it!

Sabem aquela teoria em como estamos ligados através de seis pessoas a toda a gente do mundo? Pois eu estou ligada ao piqueno Arnold por menos do que isso! (eu ---> rapariga alemã estrábica que conheci em Cambridge aos 15 anos ---> mãe dela foi amiga de infância do dito cujo). É impossível não gostar do "neandertalismo" do Schwarzenegger e dos seus urros vindos do além; já está para lá de acabado mas ainda assim gotta love it!

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Bronzeados ultra mega escuros.

Classificação: /me vomita em jacto.

Hoje peguei no carro com a ideia de ir até à praia de Carcavelos, mas devia ir mesmo embalada com a viagem e com o calor porque fui parar a New Jersey. For real.
Ora bem, uma coisa é ficar com um glow douradinho na pele, que dá um ar saudável e fresco e é tão bonito de se ver. Está provado que aumenta inclusivé a auto-estima. AGORAAA... para todos os cidadãos que andam por aí carbonizados... onde RAIO têm vocês a cabeça?! Vocês vêm-se ao espelho e acham MESMO que estão deslumbrantes? Quando cheguei hoje à praia podia jurar que fazia parte dos 1,8% de caucasianos que por lá acampavam, mas alto láaaa, quando cheguei mais perto percebi que tinham ido todos mas era ao lume. Pareciam os amendoins que a minha mãe (que é prendada que só ela) põe a torrar no microondas e que misteriosamente explodem em mil pedacinhos pretos. É tal e qual.
Quem é que eu culpo? A Carolina Patrocínio. As pessoas vêem-na com as gengivas bronzeadas e pensam "Olha que lindo que fica!" e vão daí trabalhar no assunto.

Não sei se chore ou se ria.

E boa sorte para a vossa pele daqui a uns anos. Vou-me desunhar toda a rir!

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Só agora ter ido à Liberty store.

Classificação: Nirvana, is that you?

Oh malvada preguiça, porque me mantiveste cativa durante tanto tempo e longe deste pequeno paraíso na terra? Sua máaaa!
Já sabia da abertura da Liberty - American Store desde há uns meses mas, por um motivo ou outro (porque estava chuva ou porque estava sol), nunca me deu para lá ir. E hoje, com uma forcinha do senhor namorado e da companheira de vida K., finalmente fomos à descoberta do novo mundo (Cristovão Colombo mode: ON)!
O espaço não é muito grande nem é um mundo infindável de comida mas ainda assim o balanço das compras foi altamente positivo - isto é, menos a conta bancária que ficou ali a roçar a podridão.
E agora, ao final do dia, sinto-me feliz. Feliz com três taças de Lucky Charms enfiadas no bucho e a pensar na quarta. E sinto-me de novo tão perto de San Francisco e assola-me a lagriminha no canto do olho com a saudade.
Nada que um Reese's Peanut Butter Cup não atenue. Por enquanto.



Para quem ainda não foi, tento nessa cabeça e ala:
Largo São Sebastião da Pedreira, 9D - Lisboa

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Bane (o gorila de "Batman").

Classificação: É de mim.......

Ou o Bane comprou o casaco na Serra da Estrela?

Nas barraquinhas de souvenirs de caminho para a Torre?
Hum?

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Unha encravada.

Classificação: Once and again...

Oh, que problema recorrente! Que maldição que caiu sobre os meus ombros, que sina! Ou, por outras palavras... c'um CARAÇAS pá!
Já li artigos sobre o melhor método de cortar as unhas para que as meninas não se entranhem na carne. Já experimentei mil e uma técnicas, recorrendo tanto à tesourinha como àqueles corta-unhas enormes que dá para matar pessoas nos aviões. O último método que encontrei dizia que a unha tinha de ficar com o formato de um "V" (que deve ficar um encanto, seja o vértice para fora ao jeito de uma garra, como para dentro ao jeito de... duas garras? Que idiotice).
Tanto batalhei contra elas que cheguei finalmente à conclusão de que não é defeito, é feitio. As piquenas são acanhadas. Introvertidas, metidas consigo mesmas e muito achegadas à mãe - o dedão. E deixo de estar a lidar com a chata situação de uma unha encravada para estar a braços com um Síndrome de Separação. E não sei bem o que deva sentir sobre isto. Será que isto se trata fazendo-lhe umas festinhas na cutícula e cantando uma canção?
Começo a perceber que isto de ter pés só traz chatices. Ora se sofre por causa do glamour dos saltos altos, por termos mais dedos do que o realmente necessário ou (mais uma vez) por teimarem em ter uma temperatura diferente da do resto do corpo. Serei apenas eu a ver só contras e nenhum pró no que toca a estes bocadinhos de membros inferiores?

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Lojas de roupa em 2ª mão.

Classificação: Aiii que gente parvaaa!

Uma piquena correcção antes de mais: que fique claro que não me irritam as lojas de roupa usada no geral, são só as de cá de Lisboa. Porque, notoriamente, os seus gerentes são umas antas, que andam todos drogados de mascar bolas de naftalina e não percebem nada do negócio (em que, supostamente, os itens como já foram utilizados desvalorizaram e por isso são mais baratos. SUPOSTAMENTE.).
Passo a contar uma pérola que me aconteceu num desses estaminés já lá vão uns dois anos. Cenário: Baixa. Ia passeando preguiçosamente, a ver as montras e a coçar a barriga, quando a minha atenção se prendeu numa vitrine. Uma Chanel. Se não me engano era o modelo 2.55. Azul-marinho. E pensei para mim toda empolgada "Olha, queres ver...?". E entrei. E o diálogo foi algo como:

Moi: Desculpe, será que me podia dar uma informação?
Empregada enjoada: Diga.
Moi: Gostava de saber o preço da mala que está na montra, a azul.
Empregada enjoada: A Chanel?
Moi: Sim, essa mesmo.
Empregada enjoada: É 70€.
(Moi ainda recuperava do choque-já-previsto, quando a senhora prossegue)
Empregada enjoada: Mas olhe que não é verdadeira.
???

E saí da loja. Ora, a senhora queria que eu fosse vender um rim no mercado negro para lhe comprar uma MALA que, além de ser já USADA, nem de marca de jeito era. Claro, faz todo o sentido.

Nem os ciganos intrujam tanto, pá! Vão comer traças, mazé! Pelintras! Bandidos!

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Michael Phelps.

Classificação: Credo.

É de mim ou o rapaz se parece cada vez mais com um morcego?
Aqueles músculos por baixo dos braços (desconheço o nome dos ditos) não me parecem nada normais. Mas NADA mesmo. Nadaaaa. E quem diz que o rapazinho tem um corpo de cair para o lado... Seriously? Esquilos-voadores nunca foram o meu kind of guy, mas cada um tem o seu gosto.
Há ali uma qualquer metamorfose a acontecer, escrevam o que vos digo. Daqui a quatro anos está ele a voltar aos Jogos Olímpicos como praticante de asa delta. Au naturel.

Felicitações ao menino, de qualquer modo! Não é um qualquer mutante que chega ao ser mais medalhado de sempre!
Vá, eu páro. Parabéns aí, ó Michael!