sexta-feira, 30 de março de 2012

Torneios de pingue-pongue.

Classificação: Really manly! Really!


A tiny, tiny table. As raquetes e a bola também parecem saqueados de Liliput. E os jogadores, temendo que duvidem da sua virilidade, esbracejam ferozmente e correm de modo varonil para manterem o seu estatuto de Homem. O que acho um grande fail, porque estão a jogar ténis de bonecas.
Eu sei, é um desporto(lol!) com muitos fãs... mas sempre achei um jogo assim meio para o parvinho. E os torneios que passam na televisão conseguem arrebatar-me que nem um cajado arremessado nas fontes. Parece-me tudo tão ridículo e, lá está, aquele esforço forçado e desmesurado de tornar a coisa "à homem" (sim, eu sei que há senhoras na modalidade, mas foquemo-nos nos homens que tem mais piada). E para mim é tudo tão palermita ao nível de ter um bando de gladiadores sanguinários, sendentos de morte que colocam um chapéu de palha, pega cada um na sua bengala e desatam todos a dançar.
Vá, esta segunda hipótese é bem mais interessante de ver. Agora torneios de pingue-pongue é que não.

quinta-feira, 29 de março de 2012

Não me terem chamado para isto #1.

Classificação: Eheheheh!


Adoro quando uma coisa sentimental (e vá, meio chatinha) se transforma em "WUT theeeee....??".
Bem me podiam ter avisado do casting, que a minha grotesquice está bem ao nível de qualquer uma delas. E deve ser para lá de divertido participar num vídeo assim parvo e deficiente e cheio de bom gosto. Gente ruim. Meh.
E acho que desenvolvi (finalmente) um síndrome de Tourette. SAIL! Vejam lá se adivinham SAIL! qual é.
(se o vídeo vos estiver a entediar, adiantem para 1m20s. Não desistam de ver, it's totally worth it.) SAIL!

quarta-feira, 28 de março de 2012

Procurar, procurar... e encontrar no chinês.

Classificação: Eureka!!


Objecto a procurar: glitter ou algo shiny e divertido para utilizar na make up de um editorial;
Locais onde me ocorre ir: várias make up stores, lojas pirosas de acessórios, Toys'r'us, Imaginarium, outras lojas de miúdos, retrosarias, supermercados, Lisboa, arredores, Badajoz, resto de Espanha, até chegar a Istambul;
Ojectivo cumprido? Claro que não!

Até que à vinda para casa... a passar por um master bazar de chinês que é mesmo ao virar da esquina... decido parar e entrar. "Fuck it, não tenho nada a perder".
E saí de lá com 3 embalagens diferentes e com as costas mais leve. E a carteira mal sentiu.

Porque RAIOOO é que não me lembrei logo disso??!

terça-feira, 27 de março de 2012

Os anti-procrastinação.

Classificação: Awww yeaaah!!


É mais um dos meus males que muito acarinho. Há quem lhe chame defeito, eu cá faço-lhe uma festinha no cocoruto e apelido-o de talento.
Porque me proporciona horas de diversão infindáveis a tentar acabar alguma coisa em vez de uns míseros vinte minutos a terminá-la prontamente. Porque sou a master preguiçosa do universo (que nem a She-ra) e sabe-me que nem ginjas fazer tudo à velocidade de um gato com 160 anos. Porque, caso tudo corra normalmente, amanhã há um outro dia e vou poder acabar tudo o que não me apeteceu fazer hoje. Ou não fosse eu filha da (maravilhosa!) Scarlett O'hara.
La la la laaaa vou tentar vestir-me. Outra vez.  ^-^

segunda-feira, 26 de março de 2012

A cor castanha.

Classificação: Inimigos para siempreeee!

Preciso esclarecer que a minha relação com o castanho não é uma raivinha como tantas outras; trata-se mesmo de um caso de intolerância elevada ao quadrado.
Uma das recordações mais antigas de que tenho memória é de ser mega pirralha e estar numa festa de anos (nem desconfio de quem) e de trazerem o bolo de aniversário para a mesa. Era uma tartaruga muito, muito castanha. O que resultou num accionar automático do meu poderosíssimo jacto de vomitado (tudo para cima de mim, creio), e acreditem que chamar-lhe jacto é um eufemismo.
Nos dias de hoje já não tenho manifestações tão... hmmm... vulcânicas quando tenho qualquer contacto com essa cor do demo. Conseguimos coexistir, mas não lhe dou conversa nem grandes confianças. Pode habitar no meu cabelo sim senhor, nos meus olhos também que não há outro remédio, mas o resto é "eu cá, tu lá". Dar-me-á aquela comichão manhosa nas entranhas até que morra eu ou ela.

E sejamos francos, é uma cor mesmo nojenta. Shitty colour, indeed! BLHERK!

domingo, 25 de março de 2012

Desleixar-me.

Classificação: Unforgivable!

Tenho o compromisso comigo própria e com o mundo em escrever aqui diariamente salvo uma ou outra excepção, como passar o dia todo sem ter o computador perto ou uma ou outra noite em que chegue meio desorientada e que morra rapidamente para a vida.
Tendo isto, ter falhado quase dois dias seguidos é não só lamentável mas também imperdoável. Estava too busy having fun, mas ainda assim não é desculpa.
A minha penitência é comer um gelado de limão com topping de chocolate. Qu'é p'ra aprender.

sexta-feira, 23 de março de 2012

Dor de dentes.

Classificação: Pain in the FREAKIN' ass!


Para ser franca nem sei se é dor de dente, gengiva, maxilar ou costas. Mas o que importa é que me está a mexer com o juízo, único requisito para ter entrada directa neste blog.
Para se curar uma dor de cabeça, dorme-se uma sesta. O que é que se faz com dor de dente? Espera-se que passe? Espera-se que caia? Espero que ele ecloda e que saia um pintainho? Há alguma mezinha que me valha?
Estou a ficar mesmo tentada a usar o (divertido) método de atar um cordel ao dito cujo e a outra ponta a uma cadela com o cio.
É assim, não é?

quarta-feira, 21 de março de 2012

Não ter tempo nem para coçar o rabo.

Classificação: Apre!


Ai que canseiraaaaaaa, que só me apetece mandar para o chão e não me deixaaaaaaam! GAAAAHHH!!!
Doem-me as perninhas (e a alma) com todas as forças, que sou uma pessoa que gosta de estar sentada e já não estou de todo habituada a estes andamentos. Quer dizer, nunca estive propriamente habituada a lidar com trilhões de criancinhas por dia, senão é certo que já me tinha mandado da ponte.
Ninguém merece.

Tenho de zarpar outra vez, hoje fica-se sem imagem bonita. Sorry.

terça-feira, 20 de março de 2012

O Povo - no metro.

Classificação: Tear gas, anyone?

O nosso metro é todo supimpa, gosto imenso dele. Sempre que posso evito levar o carro para o meio da cidade e lá utilizo esse bom meio de transporte. Isto é, se for a horas como a meio da manhã ou início da tarde; quando se mete a hora de ponta é todo um desafio fazer a viagem inteira, seja ela a linha inteira ou só duas paragens, sem vir a bolsadela tocar no sininho. Aquele ar estagnado que de oxigénio só deve ter uma pequena amostra, toda a miscelânea  de perfumes de supermercado baratos misturado com mil e um odores corporais (maus, bem maus)... HHhhhmmmm it smells like "Oh God, kill me quickly!".

Ah, e falta a senhora de idade que insiste em ir toda encavalitada em cima de nós e que tosse sem colocar a mão à frente; é um clássico, a velha.

segunda-feira, 19 de março de 2012

Crianças.

Classificação: They're everywhereee!!!

Pouca coisa me irrita mais do que alguém que clame avidamente "Crianças? Eu ADOROOOO crianças!" (acompanhado de uma mão poisada no peito para um maior ênfase).
... I mean........seriously? Ranho seco incluído?
E outra cena que me aborrece igualmente é o karma, que de um modo ou outro me põe a trabalhar com crias sempre que há uma vaga disponível. E desta vez lá me pôs a colaborar com a secção das escolinhas no festival MONSTRA. Tenho de lidar não com um punhado deles, não uma turma, mas com CENTENAS deles! Só hoje foram perto de quatrocentos! Mais que as mães! Os guinchos... as birras... o meterem-se onde não devem... a minha cabeça... BLARGHH!! E eu que deixei o Xanax em casa, a palerma!

Isto para dizer que hoje já não falo, só grunho.
E agora dêem-me licença, que vou laquear as trompas com um cutelo.

(depois tenho de explicar melhor o que me irrita especificamente em cada idade. Um dia. Talvez amanhã.)

domingo, 18 de março de 2012

A Febre do "Once Upon a Time",

Classificação: Comichão nas entranhas!

Ai que série tão originaaal, que ideia tão GIRAAA que passou pela cabeça dos argumentistas, que gente genial que se lembrou de pegar na comboiada toda dos contos e pô-los no nosso mundo!!....
............ NOT!!!
Uma grandessíssima maioria do pessoal que anda viciado nessa série desconhece TOTALMENTE que é ela toda uma grande macaquinha de imitação. Já vai para dez anos que existe um comic book chamado «FABLES» e esse sim, é BRILHANTE. Ora, diz-se que os senhores lá da televisão tentaram comprar os direitos para passar os livros para o pequeno ecrã e não conseguiram chegar a acordo. E vai daí os senhores pensaram "Ah e tal, pegamos mais ou menos nas mesma personagens, damos-lhes com a amnésia, mudamos-lhes o sítio, pomos uma história parva duma grávida que dá o filho para adopção e deve chegar para o público-parvo... uooopsss, i mean, o público-alvo papar!"
E não é que papam mesmo?? Oh Jesus, Maria e José, man! Se querem uma história que vos ponha a chorar, a tremer de emoção e os braços a parecer braille, leiam os livros!

By the way, no mundos dos comic books também há óscares, são os chamados Eisner Awards. E a série de livros já tem 14. E foram atribuídos ainda outros 14 aos artistas nela envolvidos.
Isto não é só garganta. I know what I'm talking about.

sábado, 17 de março de 2012

Unhas de gel.

Classificação: /me corre com uma tesoura de podar árvores e a vomitar em jacto.


Mas QUEM é que foi a triste alma?... QUEEEEEM? (/me arranca cabelos e dá murros no ar)
Ora que ideia genial que é juntar 10 armas letais e enfeitá-las de galdeirice! TÃO BONITO QUE É! 
Cada vez me parece mais que as unhas de gel estão para as pirosas como as condecorações estão para os heróis de guerra: ter vazado três pares de olhos no Mussulo na noite anterior dá direito a acrescentar 1,5cm de gel como congratulação pessoal.
Já decidi que me vou oferecer como cobaia no Weapon X - de onde saiu o Wolverine e a X-23 (my latest crush) - e dizimar todas as pindéricas. E ponho uns laços no final. Luta de igual para igual. I'll be just wayyyyy cooler.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Não ter o talento de: Charlyne Yi.

Classificação: snifff....




Esta miúda é simplesmente de ARROMBAAA (devem reconhecê-la da série House)! É esquisita que se farta e tem um humor non-sense que só ela . E este vídeo acima é, de todos os loucos devaneios que ela coloca no youtube, o mais "HAHAHAH AI JESUS QUE ME FALTA O AR"!

Não quero ser como ela quando for grande, mas era o delírio ir passar umas noitadas com ela. Horas de diversão, cheira-me!

quinta-feira, 15 de março de 2012

Pulseiras.

Classificação: /me faz pontaria ao lixo à la basketball.

Eu tentei. Tenteeeeeeeeeeei... mas não dá. Eu e as pulseiras não coexistimos neste grandioso número de circo que é a minha vida.
Cada pessoa tem o SEU acessório. Há quem não saia de casa sem o relógio de pulso (aqueles imbecis que andam com dois e três ao mesmo tempo... ai...), há aqueles que se sentem nus sem uns brincos, um chapéu, uma caneta no bolso da camisa ou uma mola-de-cabelo-horrenda. E pulseira é mesmo aquele berloque que me faz lamentar o dinheiro gasto e fica a ganhar pó ali no quarto. «Atão porquê, oh?», pensam vocês.
1.º As pulseiras feitas com elásticos ou com argolinhas de metal enrodilham-se todas nos pêlos nos braços e é uma agonia ter de lhes dar um puxão para se soltarem;
2.º Aquelas que são bem largas para poder passar confortavelmente no pulso ficam-me a boiar literalmente pelo braço fora e só assentam bem no cotovelo. O que deixa de fazer sentido a não ser que vá andar de patins.
(Sim tenho o braço fininho e não é por estar mais magra! Grrrrr...)

Vou deixar de insistir com as pulseiras, portanto. Até porque sei desde há muito tempo que o meu acessório-chave é uma fiambreira.
Talking about refinement, huh!

quarta-feira, 14 de março de 2012

Ser amarela.

Classificação: Blheka!

Se ao menos tivesse traços asiáticos... mas nãaaao!
Para quem não sabe (ou nunca se apercebeu) há duas tonalidades possíveis de pele. Há a malta que tem o pigmento rosa mais forte, que parece que têm sempre um ar super saudável e rosadinho, um mimo. Depois há o pessoal amarelo, pigmento esse que faz com que se oiça com alguma frequência as perguntas "Sentes-te bem?" ou "Estás com má cara, dormiste mal?". Porque realmente parece que temos um qualquer problema renal que nos deixa com uma tez mesmo yuuuk. E segundo o meu espelho hoje eu merecia ter entrado directamente para o topo da lista de transplantes, que devem estar os dois rins em falência.
God bless the make up.

terça-feira, 13 de março de 2012

Não saber dizer que não (às vezes).

Classificação: Here we go again...

Foi mais ou menos assim:
S.: 'Bora hoje ao sushi? Já combinei com a J.!
Eu.: Oh man ainda ontem lá fui, hoje passo. Não ganho para isso!
S.: Anda lá, podia-se dizer alguma coisa ao F. para vir também! Alinhas?
Eu.: .................. VÁ, TÁ BEEEEEMMMMMMMMM!! weeeeeee!!! Eu ligo ao F.!

Péssimos amigos que tenho, péssimos! Que gente desencaminhadora, possa!
(/me faz festinhas na barriga, cheia de sashimi e cogumelos com aquele molho podre de bom.)

E note-se que só não sei dizer que não a sushi, o resto do tempo a palavrinha está mesmo pronta a sair disparada.

segunda-feira, 12 de março de 2012

Desmarcar um livro sem querer.

Classificação: NÃAAOOOO!!

 Ah.... aquele fatal momento em que se decide parar a leitura no 2.º parágrafo da página da direita mesmo a meio de um capítulo (obviamente por ter demasiado sono para ler), se tenta alcançar a mesa de cabeceira com algum custo tentando empoleirar o livro em cima de outros treze e......... PUMMM CATRAPUMMM PAAAAM!! Cai o livro, que fica toda esfrangalhado no chão. Qual foi a primeira coisa a saltar fora durante a queda? O bom do marcadoooor, que abandona o seu partner e corre a salvar a sua própria pele. E é esse o sentimento com que se fica, que ele é um bom dum traidor. Eu confiei nele... Não via a necessidade de decorar a página ou nome do capítulo porque sabia que ele estaria lá para mim. E não esteve...  ;___;

E é assim que se cria um drama em menos de nada. E desnecessariamente. La la la la la laaaaa!

domingo, 11 de março de 2012

Facebook.

Classificação: Que saga...

Um dos mais temidos temas a abordar mas não posso adiar mais, vai ter de ser.
Eu não tenho disso. Já ponderei 2864 vezes em criar uma conta. Aliás, da última vez que me senti tentada houve algo que me conteve, que me prendeu o movimento. Quando olhei para ver o que me impedia dei de caras com um pequeno ser com olhos maiores que os do Bambi, que agarrava firmemente o meu braço direito para não me deixar aceder ao website maldito. Ele apresentou-se-me como a minha Sanidade Mental. Quer queria ele? To clear my mind.
Ele implorou-me que não desse outra vez cabo dele; recorda-me o Hi5 e MySpace e todos os problemas e paranóias que daí advieram. Relembra-me que os amigos que realmente importam estão praticamente todos na lista de últimas chamadas efectuadas do telemóvel. Que ter centenas ou milhares de indivíduos que dizem querer seguir a minha vida não me vai trazer felicidade, porque eles nem sequer nela participam. Que a minha cabecinha cineasta não precisa de ajuda para criar (mais) dramas à minha volta. E, por último, que não devia deixar que outro que não eu fique detentor de tudo o que lá decidisse colocar.
O bichinho ainda me agarrou o braço com mais força e explicou que realmente poderia dar jeito para criar network e novas oportunidades na minha vida, mas que ele provavelmente desapareceria durante todo o processo. E terminou pedindo com muito jeitinho para eu considerar todos os prós e contras uma e outra vez antes de agir.
Depois de todo o discurso discorrido fiquei a fitá-lo, reticente. Olhei-o mais de perto e perguntei-lhe:
- Tu não és por acaso um Pokémon?

Conclusão #1: Facebook, f*ck you. Pelo menos até mudar um dia de opinião. Remar contra a maré é cá comigo.
Conclusão #2: A todos os que já me disseram «Quem não tem facebook não tem vida»... have fun. And f*ck off.

sábado, 10 de março de 2012

Os lábios da Lana del Rey.

Classificação: Admite, miúda!

E não é que ela jura a pés juntos que são naturais? Bitch... PLEASE. Foi o quê, um enxame de vespas que te foi contra a face e, curiosamente, fixaram-se todas num único ponto que eram os beiços?
Não te admito mentiras, Lana! Olha que te ponho pimenta na língua!

quinta-feira, 8 de março de 2012

Estar à espera de pé. E de saltos-altos.

Classificação:  AAAAaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....

Adooooro usar saltos! É o máaaaaximo!! Love it, love it, LOVE IT!!! Isto tudo e muito mais... se estiver alegremente sentada num banquinho.
Agora... quando o cenário é uma fila assim para o compridinha e que NÃO MEXE durante 45 minutos... juro que sinto a força gravitacional a ficar exponencialmente maior a cada instante que passa, sinto-me com mais de 300kg e os meus pequenos bicos dos pés são os pobres coitados que tentam evitar que toda eu caia por terra.

Com isto quero dizer que dói para chuchu e que vou estar as duas horas seguintes com os pés elevados, em cima de cinco almofadas. Massagista precisa-se.

quarta-feira, 7 de março de 2012

Algumas personagens não serem reais: Aracuan.

Classificação:  Snifff....

Ajoelhem-se todos!! Prostem-se perante aquele que é o bicho mais MMMLLLNHAAAARGGGH (/me dá pulinhos histéricos) que a Disney inventou! Adoro-o, venero-o e quando for grande quero ser como ele! Oh, como gostava que o Aracuan fosse real...
Esse vídeo é de 1947 e lembro-me tão bem de o ver quando era uma pequena pulga! Talking about nostalgia... ;___;
E não, não tenho 50 anos!

terça-feira, 6 de março de 2012

Dores de barriga.

Classificação: Pain in the *ss. And belly.

Porque nunca se sabe o que realmente está mal! Que é isto que dói? É o estômago, fígado ou baço? É mais abaixo? Então é intestinos, pode ser só uma cólica. Ou então pode ser uma apendicite!! Das agudas!!! E se calhar já rebentou e vou esvair em sangue internamente e vai ser uma morte estúpida, estúpida, estúpida! Vá, talvez não morra. E talvez não seja o apêndice, pode ser um ovário que está a explodir! Ou a esticar a sua trompa de falópio a ver até onde chega! Ou, pior que tudo... pode ser um BEBÉ!! Nãaao!
GAAAAAHHHH I'm gonna dieeee!!!

segunda-feira, 5 de março de 2012

Spoilers.

Classificação: Forca com eles!


É uma daquelas coisas que não me deixa chateada. Deixa-me mais furibunda da vida.
Para já gostava de identificar os dois tipos de spoilers existentes: temos os acidentais, que são aqueles que contam o final do filme/episódio/livro/universo e que ignoravam que ainda não sabíamos (e normalmente até se desculpam), e há os eu-fiz-de-propósito-porque-sou-débil-mental, cujo nome é já por si só explicativo.
Either way, esfrangalhava-os a todos em tirinhas.
Porque ninguém merece ficar sem o factor surpresa, que é tão lindo.

domingo, 4 de março de 2012

Não me ter lembrado disto primeiro #1.

Classificação: ppffffffttt......AHAHAHHAHAHAHA!!!


Ge. Ni. Al. Um grande bem haja ao autor desta masterpiece!


Não tenho mais nada a dizer.

sábado, 3 de março de 2012

Ter agenda e não a usar.

Classificação: É o costume...

Este ano insisti comigo própria para comprar uma agenda, toda gira, da Moleskine. A do telemóvel é uma complicação: pede-me lá a duração dos afazeres, põe-se a apitar não sei bem porquê, gosto cá pouco do que me baralha e me dificulte a vida. Só quero ter onde assentar os meus planos, que a cabeça já teve melhores dias. Lá a tenho utilizado e assentado as consultas, saídas, jantares, idas à terrinha do namorado, o que seja.
E onde fica a agenda? Em casa, claro. As malinhas que uso levam à justa o indispensável, e o que não cabe mesmo é o rabo gordo da minha agenda. E fico a esperar que, enquanto estiver, ninguém diga "Estás livre na tarde de 2.ª feira?". Porque francamente não sei.

Typical.

sexta-feira, 2 de março de 2012

Não ter veia criativa na cozinha às 3:37 da manhã.

Classificação: A roçar o desespero.

Ok, não é só a esta hora que me falta a imaginação, é mais ou menos desde... que nasci, praí. Mas é a esta hora que me dá aquela FOME DESMESURADA E DEMENTE EM QUE ATÉ MADEIRA ME PARECE APETITOSA! Ou os chamados munchies, se quiserem abreviar.
E claro que olho para o conteúdo do frigorífico e penso:
- De certeza que consigo fazer um prato decente destas porcarias que pr'aqui estão.

E não consigo. O mesmo processo se repete ao revistar a despensa, parece que nada conjuga! E daí talvez a solução seja ser mais open minded e experimentar Chocapic com chouriço em molho de caril.


... Challenge accepted!

quinta-feira, 1 de março de 2012

Laranjas.

Classificação:AHHHH, MY EYESSS!!

A laranja é um bom fruto. E o sumo, quando é docinho, é mesmo de bradar aos céus. Agooora, quando se fala de descascá-la para comer à mão... peçam à mãe. Ao pai. À cara-metade! A qualquer pessoa, mas não se metam nisso.
É raro apanhar uma que esteja de bom humor e que não nos decida cegar, espirrando toda a sua vitamina C na direcção dos nossos olhos. E são especialmente maldosas quando tentamos, com um super e desmesurado cuidado, separar os gomos do demónio ao meio. TZZZAAAA! In the eyeeee! Julgam o quê, que com umas esguichadelas ficamos K.O. e desistimos de as comer? Só nos dá mais gozo, de as comer a seguir de um modo selvagem com o sumo a escorrer pelo queixo, a sujar roupa, mesa, chão, tudo! 
Bem, pelo menos a mim.

Que evil bitches.