quinta-feira, 31 de maio de 2012

Quem tem as sobrancelhas muito fininhas.

Classificação: Ai o nojoooo...

Fico de tal modo atarantada com este assunto que ando aqui a escrever, a apagar tudo, a escrever de novo e nada do que me sai reflecte exactamente o quão pavorosas são as depilações que se fazem por aí. Mas 'bora lá tentar...
É inevitável reparar que quem mais ostenta orgulhosamente esses pares de sobrancelhas muito arqueadas e muito delgadinhas é toda uma faixa etária, que vai desde as senhoras de meia-idade até às velhas comó raio. E esse é o ponto que mais me faz confusão, por haver aqui uma grande falta de lógica; somos (principalmente as mulheres) bastante influenciáveis pelas modas ditadas pelas divas da altura. Ora, nessa altura reinava a Monroe, a Hepburn e a Taylor, todas com as suas poderosíssimas sobrancelhas grossas. Portanto... expliquem-me. Onde foram elas buscar a modinha feia da sobrancelha de 2 milímetros? Juro que é algo que me transcende o raciocínio.
Después, na minha singelíssima condição de maquilhadora, claro que adoro uma boa sobrancelha! Que seja marcante, arranjadinha q.b. e que faça a diferença no rosto. E sou a primeira a lançar a pedra a todas as madames que gostam de se passear todas pomposas com esse ar perpétuamente espantado.
Not sexy, ladies. Not sexy at all.

Nota: Entretanto fui pesquisar um pouco e acabei por descobrir quem foi a vil causadora que espalhou (pelo menos por cá) esse estilo de sobrancelha tão bonito: a Beatriz Costa. 
Maldita sejas, Bia!

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Não fazer parte dos X-MEN. Ainda.

Classificação: It's not fair!

Uma vez um moçoilo que me atendeu numa loja de frozen yogurt disse que me achava parecida com a Rogue. A legitimidade do comentário foi ter realmente a minha madeixa loira-branca-esquisita em altas naquela altura, o que poderia realmente assemelhar-mo-nos muito ao de leve. E o senhor da banquinha nem sonha como acertou mesmo na mouche.
Há miúdas que gostam de ser comparadas com actrizes famosas, cantoras, as grandes divas deste mundo. Agoraaaaa, compararem-me com uma über cool superheroine? THAT is classy! E dá aquela esperançazinha de que, um dia, os meus poderes darão de si. Eu espero aqui sentada.


PS: No romantic side involved.



terça-feira, 29 de maio de 2012

Cremes anti-celulite.

Classificação: Sim, CLARO...

Vieram à terra em resposta às preces das almas gordinhas. "Não te apetece correr? Não corrraaaaas, atão..... Barra-te com isto que ficas espadaúda que nem a menina anoréctica da embalagem.". E a badochinha cega-pelo-aparecimento-de-tal-milagroso-produto acredita piamente que nem uma volta ao quarteirão tem de dar para perder uns gramazitos. Porque se eles asseguram na embalagem que ficarão com um corpo de sereia, é porque falam a sério. Porque lhes mentiriam?
Aliás, esse ponto até cumprem: a dita gorda ficará metade mulher, metade baleia. Na mesma.

Serei eu a única a não usar (nem nunca ter usado) esse género de cremes? E que percebe que se perde mais calorias a andar do que a besuntar-nos com porcarias?
Vão passear, pá! Só vos faz bem!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

A vida poder sempre piorar.

Classificação: Pô, cara!

Eheheheheh pobre coitado! Mas verdade seja dita, antes a ele do que a mim. E sempre me consigo sentir um bocadinho de nada mais grata por a minha vida não ser (literalmente) tão m*rdosa.

E não passem por aqui sem ver o vídeo, por favor! É uma pérola daquelas!

domingo, 27 de maio de 2012

Não sair mais vezes até ao nascer do sol.

Classificação: Sweet!!

Não há nada como voltar para casa quando o céu já está a clarear e ficar com a sensação de mission accomplished! Rir? Check. Dançar? Check. Divertir? F*ckin' checkmate!!
Tenho andado demasiado caseira ultimamente, mas com o tempo a aquecer e os dias a ficar mais longos já sinto na pele o chamamento para voltar à rebaldaria. Yaay!

sábado, 26 de maio de 2012

Rock in Rio.

Classificação: Bitch, please.......

Já fui duas vezes ao Rock in Rio. Uma das vezes ganhei bilhete, da outra paguei por uma só banda e chorei o dinheirinho que me custou a juntar. E este ano definitivamente EU VOU... not!
O que me faz mesmo, mesmo, mesmoooo confusão nele é ser considerado um "festival para a família". I mean, are you serious?! Festival para mim é sinónimo de gente ou muito pastilhada e a fazer um género de dança-da-chuva ou então de gente já desmaiada ao pé da barraquinha da cerveja num pré-coma alcoólico. Porque, na minha singela opinião, os festivais têm sempre um lado bastante grande e gordo de decadência. Mas faz parte! Eu pelo menos acharia estranho chegar ao final de um dia de festival sem ter pisado sem querer no vomitado de um adolescente. E chamem-me maluca, mas todo esse ambiente me parece todo um grande atentado ao pudor para levar lá a família a passear. Pensem na sua integridade e também nos que lá estão a usufruir da grande pândega e que não querem estar a pensar duas vezes antes de dizer uma asneira, não vá estar uma cria de cinco anos ao lado a comer um Bollycao trazido de casa.
Por issooooo.... Se procuram diversão familiar vão àquele super-mega-hiper fixe piquenique no Parque Eduardo VII do Continente. Ou talvez o jardim da Gulbenkian, que é tão bonito.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Não conseguir parar de beber batidos.

Classificação: Hhmmmmmm......

Verdade seja dita, não me irrita lá muito!

/me gargareja com batido de morango.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Ser uma pessoa psicótica.

Classificação: MNHAAARGHHH!! (urro à Hulk)

Já é mau ser transtornadinha da cabeça, fazer filmes à toa e cismar que são verdadeiros e ser uma gata escaldada que tem medo de água quente, de água fria, de leite e que só gosta mesmo é de gasolina.
E qual a melhor prenda para se oferecer a uma pessoa assim insana? Uma pistola! Não é mesmo de quem quer ver o circo pegar fogo?
Mas vá, eu realmente pedi uma pelos anos. E a dita pistola oferecida é daquelas de água. O que é bom, porque quero treinar bem a pontaria antes de passar para a munição de crescidos. E como hoje é daqueles dias que estou bastante furibunda e só me apetece ir para o IKEA virar mesas, um presente destes veio mesmo a calhar. Mal posso esperar para estar com o meu alvo para, primeiro, o molhar todo; depois de acabar a água, mandar-lhe a pistola ali à zona entre-olhos; e quando a pessoa já estiver pelo chão vou lá pisá-la que nem uvas.
Tendo isto, obrigada pela prendinha S.! Um grande bem-haja, tu cá percebes as minhas necessidades!

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Gente gorda.

Classificação: Big jacto de vómito!

É impossível não tocar neste assunto hoje. É algo que me dá comichões todos os dias mas como esta tarde foi passada à beira-mar vim literalmente nauseada para casa.
Espanta-me que haja pessoas que se deixem engordar desmesuradamente. E choca-me ainda mais ver o número de obesos deitados na areia VS os que têem um índice de massa corporal menor que 25%. Os gordos ganham-lhes naaaas horaaaaaaaas! A não ser que seja numa corrida.
Primeiro, minha gente, não é bonito de se ver. Ter curvas é uma coisa, ter um 2º e 3º e 27º queixo pelo corpo fora é bastante hediondo. Segundo, faz-vos mal que se farta. Podia tentar enumerar a quantidade de malefícios e doenças mas, sejamos francos, são mais que as mães e eu sou uma pessoa preguiçosa. Mas para vos fazer um resumo assim por alto, podem morrer daqui a bocadinho.
E antes que me crucifiquem já aqui, SIM eu sei que há pessoas com metabolismos marados ou com condições físicas que lhes descontrolam o sistema todo. Eu conheço gente assim. E, curiosamente, são mais cuidadosos com a alimentação do que muitas alminhas gordas que andam p'raí a rebolar.
Por isso, a todos os cachalotes bebés que teimam em usar fio dental, ganhem bom senso e cuidem-se! É o único corpo que alguma vez terão, façam o favor de o estimar!

E o suor que eles largam? Eia jasuaaa...

terça-feira, 22 de maio de 2012

Mistérios da Vida: o Chão do WC.

Classificação: Co'a breca!

Há com cada coisa do demo e sem uma explicação plausível... c'um caraças!
Da noite para o dia o chão da casa-de-banho passou de azulejo normal para a pista de gelo mais escorregadia das redondezas (porque há bués). Como ficou assim? Ninguém sabe. Não houve nenhum acidente que incluísse entornar qualquer género de óleo, já se lavou e esfregou o chão umas quantas vezes e continua-se a ter de rezar para não ir de queixo contra a esquina da banheira.
Mas que RAIO se passa ali? Que estranho fenómeno se deu naqueles precisos azulejos? É que para ser mau-olhado parece-me valentemente parvo a não ser que o objectivo fosse um claro atentado à integridade física, nesse caso they totally nailed it. (já estou a falar em "they", na minha cabeça deve haver toda uma organização secreta por trás desta armadilha).
Nos entretantoooos, enquanto o feitiço não passa e não acabo desmaiada com um traumatismo craniano, vou tirando os vestidos mais vaporosos do armário e treinando patinagem artística à la autodidacta. Yeah!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Ter morrido o Robin Gibbs (dos Bee Gees).

Classificação: Meh...

Oh man, tadito dele! Era de longe o elemento do grupo a que achava mais piada, de tão "escasito" que era.
Fica aí o vídeo de uma das músicas que mais gostava. Ele está bem feioso com a sua bóina e com uns chumaços que parecem dois pequenos toldos. Adoro!

domingo, 20 de maio de 2012

"A tua cara não me é estranha".

Classificação: O nojo, pá! O NOJO!!

É de mim ou a televisão portuguesa tem vindo a descer de nível como se fosse a rebolar por uma ravina abaixo?
Mais uma vez, como aconteceu também com a série Nurse Jackie, eu nem dou o benefício da dúvida e continuo o zapping mal identifico este belo de (diz-se que é) programa. Daí eu poder estar a tomar conclusões precipitadas e ter muito pouca razão nas críticas que faça.
Ou então não.
Ou então o programa é de facto para um público-alvo de Q.I. igual ou inferior a 27,5. Ou então a premissa do dito é realmente desinteressante e não interessa a ninguém que não seja fã da Micaela e companhia. Ouuuu... posso estar errada e aquele Carnaval de apresentadores e jurados não é de todo o ajuntamento mais random de sempre (até têem o António Sala! Seriously?! Já julgava o senhor morto). E se calhar o stylist de serviço é realmente um visionário e a apresentadora (cujo nome não me sei nem me interessa) nem sempre está vestida de "bimba-pirosa meets Globos de Ouro".
Portanto digam-me, bons leitores, o meu parecer está correcto ou estou (uma vez mais) a ser uma cabra embirrenta? Elucidem-me.


Só deixo props para o senhor maquilhador/caracterizador, que é bom nas horas naquilo que faz.

sábado, 19 de maio de 2012

Já não haver Primavera.

Classificação: Atão pá??

Eu ainda sou do tempo em que Primavera era sinónimo de dias amenos, nos 20 e tal graus, lá chovia um pouco mas era só MESMO um pouco e era mesmo fixe. Não era esta esquizofrenia de tempo que só serve para nos constiparmos de uma hora para a outra.
Por isso, São Pedro, atina lá com isso caraças! Verão é só no final de Junho! Outono ainda é só depois disso! Não é dia sim dia não a intercalar entre um e outro! Get a calendar! Maaau Maria!

quinta-feira, 17 de maio de 2012

As tatuagens causarem amnésia.

Classificação: Damn itAAAAAAHHHGG!!!

Está mais que provado. Porque outra razão as pessoas continuaríam a adornar o corpo sem parar, de um modo algo irracional?
É PERFEIIIITAMENTE lógico que a tinta tem uma qualquer substância química que não só nos vicia na coisa como nos faz esquecer de todo a dor suportada da tatuagem anterior. Até porque não houve vez nenhuma em que, quando a agulha trespassa a minha pele numa nova ida ao estúdio, não tenha pensado «Mas que #%€§£ de IDEIA a minha GAAAAHHHH!!!». Tenho para mim que a coisa se assemelha assustadoramente a quando as pessoas querem ter um segundo ou terceiro filho. Amnésia, pimba!
Voltando à questão... Malditas sejam as tatuagens e as suas propriedades hipnóticas.
Agora com licença, tenho Bepanthene Plus para aplicar.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

O Acordo Ortográfico.

Classificação: Pure Hate!

Quando era uma piquena moça a minha vida girava à volta de livros de banda desenhada como a Turma da Mónica e toda a malta da Disney, desde Tio Patinhas ao Mickey e companhia. A chatice que adveio daí foi que, como toda essa boa literatura estava escrita em português do Brasil, lá devo ter cometido algum erro de ortografia num ditado ou composição. Foi o que bastou para todoooooooos os livrinhos desaparecerem de casa do dia para a noite. Sim, eram centenas deles, e sim, foram-se TODOS. Foi como se me arrancassem as entranhas e tive um desgosto daqueles, mas hoje em dia posso-me orgulhar de não escrever como se sofresse de dislexia aguda algures no interior profundo do Mato Grosso.
And the point is... tudo isso foi infrutífero. Porque graças a esse belo acordo toda a gente escreve à la Brasil style. O que me deixa DEVERAS enfurecida!! Tanto ano a suspirar com saudades dos livros! (sotaque brasileiro: ON) A dôr, me'rmão! A dôr! (sotaque brasileiro: OFF).
Claro que não vou ceder a esse acordozeco da tanga depois de tantos anos a escrever como deve de ser. E deixo aqui bem claro que, no dia em que me virem a escrever "ótimo" sem o P, têm passe livre para me apedrejar com seixos.

terça-feira, 15 de maio de 2012

Transpirar que nem um homem.

Classificação: Yuk!

Ahhh, aquela sensação de ficar colada a tudo e de tudo em volta  ficar grudado na minha pele.
Não sei qual será a quantidade de suor que uma pessoa, vá, em "média" destila por dia. Mas digamos que se houvesse campeonatos como os de luta, eu pertenceria à categoria dos 80kg aos 99kg. De homem, claro. É um daqueles talentos que herdei do paizinho.
E o que me irrita nisto de suar que nem uma porca é não saber bem qual a melhor altura do dia para tomar banho. Acordo transpirada, tomo banho. Depois, antes de sair, coloco o protector solar (não gosto cá de "câncers") e fico toda nhanhosa, por isso parto do princípio que vá ter de tomar banho mais tarde. Se vou de carro (aka estufa) para qualquer sítio lá vou eu a suar em bica e chego com o ar mais nojento e com a maquilhagem toda derretida. Transpiro mais, ando com as roupas todas coladas (então certos tecidos ficam mesmo flattering, nada manchados... NAAADA...), suo mais um litro ou sete, chego a casa toda pegajosa, se tiver algum compromisso à noite é melhor tomar banho antes para não ir a cheirar a empreiteiro e com algum azar (o típico) também deve estar uma noite quentinha... BLERK!
Aceitam-se doações para pagar a conta da água. A sério!

E ya, sou bué sexy.

segunda-feira, 14 de maio de 2012

A presença da Black Widow nos Avengers.

Classificação: Nãaaaao havia mesmo necessidade!

Nunca fui com a cara da miúda. Mariquices cá minhas.
Mas neste caso não é bem contra a Scarlett Johansson que estou contra, qualquer outra que interpretasse a Black Widow também seria meu alvo de escárnio. O problema mesmo é A personagem entrar.
Vou directa ao assunto:
A MIÚDA NÃO TEM PODERES!! O que é que ela está lá a fazer?? É só uma espia e, surpresa das surpresas, acaba o filme menos arranhada que o Thor, que é um Deus DAQUELES! Tudo nela grita "Eu morreria LOGOOOO se isto realmente acontecesse!!". Já nem falo lá do arqueiro, que também falta não fazia. Ele vê bem ao longe, Uaaauu. Eu também vejo, se não me tiver esquecido de pôr as lentes.
O que era suposto ser um filme de super-heróis magnânimos, com poderes do outro mundo e lutas de nos contorcermos na cadeira com a adrenalina, foi realmente isso que nos deram... com a participação especial do Robin Hood e Salta-Pocinhas.
É o costume.

Mas lá valeu pelos outros senhores todos. Se valeu. E a partir de agora devo trocar o "Oh meu Deus" por "Oh meu Thor!". Faz muito mais sentido na minha cabeça.

domingo, 13 de maio de 2012

Superstições.

Classificação: Seriously?

Não colocar a mala de mão no chão senão o dinheiro foge? Não me mete medo. Se tivesse dinheiro, talvez metesse.
E cruzar os talheres é outra, tampouco temo isso. Vem o Satanás com o vento do Norte porque sentiu o chamamento ao ouvir o "tlim" do garfo a cair sobre a faca?
Silliness. Bah!

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Adormecer numa posição marada.

Classificação: Ouch!

Não me consigo pôr direita. Seriously. Raça da hora em que me deixei adormecer no sofá, toda torta! Altura de me juntar à brigada do reumático que faz bailinhos ali no centro de dia aos fins-de-semana, talvez?
Para não falar da orelha direita, que além de estar vermelha à séria está toda calcada no crânio. Charming.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Não ter prestado atenção na faculdade.

Classificação: Damn it!

A única coisa que me lembro das aulas de 3D era o programa ser cinzento.
E agora arrependo-me de ter estado a dormir/a rir/ter faltado porque podia andar a fazer coisas divertidas como a do vídeo acima! Soubesse eu... Bah!
Agora com licença, vou continuar a ver o vídeo em loop e a encher-me de bolachas. O meu mais recente objectivo de vida a curto prazo é ter uma sugar rush e ir para a entrada do prédio imitar o boneco. Adoro ter metas realistas.

PS: Best vídeo eeEEEEEeever!!

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Que me batam no carro!

Classificação: OLHA QU'ISTO!!

 Hoje. Eu. A guiar como deve de ser (as always). O sinal fica vermelho, travo e páro. E PAAAAM!! Batem-me por trás.
Eu - O QUÊ??
Olho pelo retrovisor. Foi um táxi.
Eu - AHAHAHahah you gottaaaaa be kidding me!!...
Saio do carro, o senhor também. Analisamos o estrago. Só falta um nadinha de tinta, menor que uma unha. Passo por lá o dedo.
Eu - Acho que foi aqui que bateu.
Taxista - Isso? Isso é uma cagadela de pássaro. Nã, nem fiz estrago nenhum, parece-me.
Fico a olhar para o senhor com cara de cavalo marinho.
Eu - Uma cagadela? Uma cagadela corrosiva, quer ver. Salta a tinta e tudo.
Taxista - Ah sim, pois, olhe não sei, veja lá se quer preencher a papelada, é com a menina, mas olhe que isso não é nada, nem devo ter sido eu, que o carro baixa a travar e acho que fiquei foi eu com a grelha marcada, por isso olhe é como a menina quiser, veja lá e mi mi mi e bla bla bla...
Eu - Olhe, eu estou com pressa. Deixe lá isso, nem vale a pena.
Taxista - Ah obrigada menina, e desculpe lá qualquer coisinha, sim?


Uma cagadela de pássaro, man...

terça-feira, 8 de maio de 2012

Ficar a cheirar a alho durante dias.

Classificação: Já chega, né?

Eu seeeeei que há várias mezinhas para limpar as mãos depois de se andar a manejar o dito, mas em mim pouco ou nada funciona (porque é que não acho isso estranho...).
Ontem pela 2h ou 3h ou coisa do género deu-me para a cozinha criativa; tive meia hora a tentar cortar espinafres congelados, sujei chão, bancada e montes de loiça desnecessária. E como boa amante de alho que sou (nada de trocadilhos foleiros, hã) tive de colocar um belo monte dele assim picadinho.
Claro que hoje toda eu sou alho. Como já sei o que a casa gasta amanhã ainda cheirarei, que a raça do tempero não me sai com banhos perfumados -(tom dramático: ON) só com o tempo...(tom dramático: OFF)

Meh. Ao menos que o cheiro me deixasse embriagada, para a coisa se tornar divertida.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Andar tudo a ter bebés.

Classificação: Come on!!!

Mas que febre é esta, minha gente?
Anda tudo com um barrigão proeminente e quem não anda é porque traz já o petiz ao colo. E estão todos a desaguar ao mesmo tempo! É inevitável associar o fenómeno àquele de quando saiu o filme Juno e todas as adolescentes fizeram o pacto (inteligente) de engravidar juntas. Se calhar o filme saiu cá pela altura do verão com o Correio da Manhã. Ou será que as pílulas deixaram de funcionar? Será que os preservativos agora são feitos de papel de seda? Ou, worst case scenario, é da água da torneira?? GAAAH!!
Ainda por cima todo esse mundo grávido pertence ao grupo de amigos do senhor namorado (os do meu lado estão demasiado pobres, wasted ou a marimbarem-se para o assunto). E claro que o senhor namorado perde-se com os encantos dos bebés dos outros. E brilham-lhe os olhos. Oooh Dear GOD.
Por isso sempre que vejo alguém a desembolsar o telemóvel para mostrar fotos da cria recém-nascida, já eu estou a milhas, a correr desenfreadamente que nem uma Rosa Mota. Não vá a coisa pegar-se também pelo contacto visual.

domingo, 6 de maio de 2012

O blog não escrever por mim.

Classificação: :P

Tinha dado um jeitaço que este piqueno já me conhecesse suficientemente bem para criar um textozinho diariamente e fizesse também os uploads por mim. Dois dias sem fazer posts e isto fica a assemelhar-se a um deserto argelino, tanto que até já surgiu o sol lá fora.
Mas vá, não contava que as festividades se alargassem que nem um bom casamento cigano. Foi bom, bom, bom! And now I'm back!

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Envelhecer.

Classificação: Meeeeh....

Bem, é oficial. Estou mais velha.
E o que me irrita nisto de fazer anos são as prendas da parte da família. Quando se é um pequeno petiz é brinquedos sem fim e roupinhas e gostamos de tudo e é uma grande festa. Já quando se cresce tudo isso é substituído por um envelopezinho com um par de notas lá dentro e um «Toma lá e compra alguma coisa que gostes». Não é ser propriamente ingrata, mas a magia sumiu-se. Não há mais o suspense, a excitaçãozinha e aquele grito final «Era mesmo isto que eu queria!!». Kaput. N'há mais.
Também pudera, esquisita como eu sou é canja acertarem mesmo ao lado do que realmente gosto. E parece que tem mais charme dar dinheiro do que o talão para a troca.
Mas já as prendas de amigos/namorado compensam. ^-^ Por isso venha daí mais um ano! I'm ready for it! Bring it on!


Outra coisa que me irrita no envelhecer é de andar à caça dos meus 3 ou 4 cabelos brancos e cortá-los minuciosamente pela raiz. Arrancar é que não, não vá o diabo tecê-las e fazer com que nasçam mais.

quarta-feira, 2 de maio de 2012

A Nurse Jackie.

Classificação: Bitch... P-LEASEEEEE!!!

Não dá para acreditar na história daquela série. Credibilidade, zero.
Primeiro, aquela fonga da mironga do cabletê (disse bem, S.?) já me transtorna um bom bocado o estômago, que é feia que mete dó. O senhor do casting que a escolheu devia beber Tequila até a lavar os dentes. E, como se não bastasse, põem a camiona horrenda indecisa entre dois homens, um dos quais é um tipo careca. Careca esse que tem o nariz torto.
Tudo tão lindo que é um regalo para os olhos.
O resto da história não sei, que normalmente ponho no mute. Mas não pode ser coisa boa.

terça-feira, 1 de maio de 2012

Ainda não ser este ano que vou ter uma festa temática.

Classificação: Sniff...

Oh, que gente nhonhó, pá!
Não tenho um grande síndrome de Peter Pan, sei que convém crescer e já aceitei isso. Mas ainda tenho um bom par de veias que pede festa à la 5 anos. E quem diz um par de veias diz uma perna inteira.
E tudo o que queria para os festejos da minha velhice neste fim-de-semana era uma festa temática. Fosse qual fosse o tema, só queria era uma grande pândega e de ver algo como uma Capuchinho Vermelho toda desconjuntada e desmaiada num canto no seu próprio vomitado.
Mas não me parece que vá ser este ano... por mil e uma razões. Vai chover, não tenho nenhum espaço fixe, o pessoal torce o nariz à ideia, os que gostam queixam-se de não ter máscaras e nheca nheca nheca...
... e fico tãooooo tristeeeee. Mi mi mi mi mi mi miiiii! Queria tanto continuar o legado do meu pai, Rémi Gaillard. Just wanted to make him prouuud!
Sou uma falhada. Meh.