quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Não saber falar francês como deve de ser.

Classificação: Malade à la tête.



Só tive três anos de francês na escolinha e realmente nota-se que o estudo não foi lá muito intenso. Para já a senhora era uma múmia cheia de tiques nervosos, que punha qualquer par de joelhos a tremer com um simples esgar (tic-tic-tic  ---> pestanejar nervoso). E a bruxa catalogou-me logo como "a que fala à carroceiro". Há-de ter muitos amigos assim.
Apesar de ler um ou outro mangá (ponho com acento, não vão julgar que leio o autocolante que vem nas frutas) em francês, falar é mesmo um perileuuu-peu-peu-pi-tu. É chato para o meu orgulho dar o braço a torcer, mas a velha cadavérica tinha razão. A não ser que a conversa seja sobre croissants ou sobre omeletes de queijo (/me faz vénia ao Dexter), nunca vou poder trocar impressões e opiniões com o Astérix. E isso entristece-me.

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Angelina Jolie nos Óscares.

Classificação: Credo.

É de mim ou nesta edição dos Óscares a Angelina Jolie era toda ela pernas?
Na passadeira vermelha, TCHAM! PERNA! Foi entregar (ou não) o óscar ao Woody Allen, TCHAM! PERNÃO todo de fora! Perna para aqui, perna para acolá!  Look at me, look at my legs, have you noticed my legs yet? Let me show you again, just in case you don't remember! See, i have LEEEEGSSS!!!
E para andar com a perna toda espetada para fora do vestido (o que me lembrava terrivelmente uma perna de pau) só podia ir a andar de perna toda aberta. A noite INTEIRA. O que não pode ter sido confortável. Tadita.


Vá... se eu tivesse umas pernas assim também as andava a esfregar na cara de toda a gente.

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Raparigas que guincham.

Classificação: Jeeeezzzz....

Ainda agora estava a ver um pouco de America's Next Top Model e tive de mudar de canal ao fim de dois minutos. Porque há uma percentagem pequena de guinchos que consigo suportar por dia e este programa dá conta dela num abrir e fechar de olhos. E baralha-me imenso a cabeça saber que estas miúdas já estão a sair da puberdade e ainda assim conseguem ter a voz mais fina que eu aos cinco anos. Gritam e guincham e gritam outra vez e isso deixa-me literalmente louca, com o volume dos decibéis a ressoar-me nos ouvidos durante mais tempo do que o agradavelmente desejado.
É irritante. Not sexy, not sexy AT ALL.

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Ressaca que não é ressaca.

Classificação: Fuuuooogooo...

A pessoazinha que é sempre a condutora de serviço. Que não toca em álcool vai para dois anos. C'est moi.
E mesmoooo assim hoje estou com a cabeça mais pesaaaaaaada de sempre. Pensei que ser bem comportadinha excluía logo qualquer dano colateral, mas ao que parece a coisa transmite-se pelo ar.
Cansadíssima, cansadíssima... Vai ser difícil acompanhar os Óscares mais daqui a bocado... meh.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

Dizerem-me que estou mais magra.

Classificação: £%$#%@!!!

Não estou, não estou, NÃO ESTOU! C'um caneco, pá!
Não, não estou anoréxica!
Não, não ando a deixar de comer, como que nem um troll depois de jejuar uma semana!
E SIM, gostava que a perseguição parasse! Não comi o bacalhau todo ao almoço porque era mais rijo que um pedregulho, não é por ter uma disfunção alimentar! Muito gosto eu de comer, e de comer porcamente! Deixem-me lá estar a mim e ao meu maravilhoso metabolismo sossegados!

Irra.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Que mexam nas minhas coisas.

Classificação: Oh no, you didn't!


Ora portanto, o bom do meu Blackberry está mesmo a quinar e a menina vai daí à procura dos papéis da garantia, que estão guardados em X caixinha em Y sítio.
E obviamente que me descompensa o raio do nervo chegar ao Y e não dar com o X! Ou seja, ALGUÉM (comummente chamado de "mãezinha", de certeza) achou por bem pegar na caixa e ir arrumá-la num buraco. Onde é esse buraco? Ninguém sabe, e já sabendo o que a casa gasta pode até estar enterrado algures nas traseiras do prédio. O que importa é estar num sítio seguro.
E depois acusam-me de ter mau feitio e de ser uma filha ingrata por não apreciar a mãozinha que se deu na arrumação.
FACE PALM.


Vá, eu própria não me lembro de como era a caixa. Mas sei que estava ali!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Comandos.

Classificação: Mas para que raio...?

Acho que tenho 6 comandos e meio na sala - o "meio" é um que é tão pequeno que nem o consigo incluir na mesma espécie dos outros. E destes todos, com quantos é que lido diariamente? Claaaaaro, só com um! Para que servem os outros? Nem desconfio. Acho que servem só mesmo para me baralhar a vida. Já por uma ou outra vez toca o telemóvel, pego num deles e dá-me uma travadinha tão grande no cérebro que demoro uns bons segundos a reparar que não há botão para atender. Parva.
Durante o resto do tempo, quando reparo neles todos juntos num sítio, só me apetece fazer malabarismo. É bom sentir que a veiazinha Chapitô ainda cá está. ^-^

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Não ter com quem bailar assim.

Classificação: AI JESUAAA QUE VOU DESMAIAR!

 Ai, se eu arranjasse um par destes para dançar uma viennese waltz acho que me dava um treco e morria e não dançava.

And by the way, he's a B-BOY! E dança-me isto like a real Sir!

*sighhhhhh* <3 até deito corações pelos olhos... que galanteee!

Pesadelos.

Classificação: DAMN IT!

Que tormento, oh Deus! E que dom desnecessário que me deste, esse de aproveitar qualquer deixa desagradável ouvida durante o dia para criar um thriller durante o sono. É incrível a capacidade que esta cabecinha tem de ir buscar aquele pedacinho de conversa, aquele mencionar de X ou Y pessoa e pensar "Já tenho material para logo à noite". Não hei-de eu ser anormal, com todos os filmes que me atropelam a sanidade quando baixo as guardas!
E como acordo sempre nauseada e tonta e para lá de Marrakech tenho a dizer que isto é totalmente psicossomático... o que não é fixe por aí além. Até acho que contribui para um leve autismo.
Vai uma troca de talento, alguém? Troco por conseguir mexer as orelhas ou outra insignificância do género.

domingo, 19 de fevereiro de 2012

Disfarces de Carnaval.

Classificação: Sempreeee a mesma mierda!

No Carnaval temos a fantástica possibilidade de nos mascararmos de qualquer coisa que queiramos. Que oportunidade fantástica, TUDO é válido! Mas, para não variar, o pensamento que percorre a cabecinha de todo o cérebro subnutrido deste país é «'Bora daí e vamos-nos vestir à putéfila e apanhar uma pneumonia, que é muita giro».
Minha gente, ESTÁ FRIO! E ninguém quer ver essa barriga baloiçante ou esse decote assustador; espantem-se lá! Além de que a mim aborrece-me ver alguém com fato igual ou semelhante ao meu, mas se acham um piadão serem a 23ª coelhinha da Playboy (versão rasca/gorda) a passar na rua... Oh well, para quem vê de fora tanto pode dar para rir como para vomitar.

Cá a mim apetecia-me ir vestida de Pizza. Ou de bicho gigante. Ou de banana. Ou de algo quentinho e que não mostre as bordas do rabo, basicamente.
Ou de escalpes de coelhinhas da Playboy. Lembrei-me agora :D

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Personalidades: Justin Bieber.

Classificação: Face paaaaalm.

Quem decidiu lançar esse macaquinho no estrelato baralhou-se um pouco das ideias na altura de o fazer. A ideia era realmente arremessá-lo com uma catapulta, se ele conseguiria chegar às estrelas já não era do nosso interesse. E já agora de um sítio com algum dramatismo, género da beira de um penhasco. Ou contra um monte, algo assim entertaining.
E vão por mim, quando ele entrar finalmente na puberdade e tiver o período e todas essas chatices e a voz engrossar... kaput. Instala-se a paz mundial. Terminam as guerras. Acaba a crise. Toda a gente tem emprego outra vez! *.* Yay!

E na minha modestíssima opinião, acho que ele ainda está na idade de levar uma valente tareia dos pais. Just saying. Se tivesse um filho com um cabelo assim batia-lhe todos os dias. Lá está, entertaining!

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Não conseguir parar de comer amendoins.

Classificação: OMNOMNOM!

São demasiado bons, man! Então estes que aqui tenho devem ter ter crescido numa plantação de cannabis, que cada punhado que levo à boca é seguido dum óptimo recostar na cadeira e do pensamento "Aaawwwww yeeeeaaaaahhhhh.... Life's good.....".
E é um ciclo que se repete a cada 7 segundos, comigo para lá de relaxada e refastelada e cheia de sal nos lábios que nem uma porca.

E de repente apercebo-me de que a felicidade está tão perto de mim, afinal.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Ganchos de cabelo.

Classificação: What the...?

Mas para onde raio é que eles vão?! Compra uma pessoa uma embalagem com 50 e cada dia que passa desaparece mais um punhado deles. E por mais que uma pessoa procure não há modo de dar com eles. Já pondero se é o meu cabelo que os come.
Isto acontece só a mim? Não, pois não?

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Valentine's Day.

Classificação: BUUU!!!

A todos os Forever Alone espalhados pelo mundo, I salute you!
Sim, sou comprometida. O que não significa que deixe de ser solidária para com aqueles que hoje se sentem ostracizados pela sociedade, I know how it feels. É uma data parva para gente parva celebrar e é mesmo de evitar sair à rua, pelo menos a mim agonia-me ver casais-trambolho ou gente e andar de mão dada porque é dia disso e envergarem o maior ar de frete.
E verdade seja dita, quem é que quer receber um ursinho piroso com mensagens de amor eterno escritas na barriga? Thank you, but no. Isto se não vier acompanhado de uma pressão de ar, caso contrário são horas de diversão.
Por isso, a todos aqueles que só têm a mão por companhia, aproveitem o dinheiro que gastariam em prendas horrendas e vão-se enfrascar com todos os outros solteiros! Cheira-me que é um serão bem mais divertido do que aquele que o dia exige! Quando me despachar vou lá ter.

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Dedos mindinhos dos pés.

Classificação: ( -____- )


Não. Servem. Para. Nada!
E não me venham com a conversa do equilíbrio,eu cá tenho um centro fantástico. E não é como se passasse a andar embriagada por não os ter. Aborrece-me que, por capricho dos dois meninos, não consiga usar uns quantos géneros de sapatos. Neste grupo inserem-se bastantes de salto alto, todos os que são bicudos, uma boa quantidade de sabrinas e até um par de All Stars que está ali a chorar no armário há muito. Poor things...
Tendo dito isto, venho partilhar o sonho de querer amputar estes pequenos apêndices. E que sonho, Deus meu! Ter quatro dedos dos pés como os desenhos animados! iiiiiiii! Fora com eles! Venha a guilhotina! Praise the Lord! Aha!

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Vento.

Classificação: És cá um chato, pá!

Aquela ideia de ter o cabelo ao vento e ficar com um ar extremamente sexy é A verdadeira fraude. Ah e tal, "as madeixas a emoldurarem o rosto, passeando-se pelos ombros e a ondular levemente nas costas".  POIS CLARO!
Experimentem passear levando uma rajada daquelas valentes de lado a ver se não se cria um ciclone no vosso próprio crânio. E depois disso, com a maioria do cabelo grudado nos lábios, falem-me de toda a onda de glamour que sentem. A sério.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Música que não sai da cabeça #1

Classificação: Vá, não se está mal.

Irrita-me ficar dias a fio a balbuciar a mesma cantilena. Mas neste caso até nem me aborrece. :)

Porque o Butch é para lá de FOFO e está disfarçado de barman no vídeo mas eu topei-ooooo logo, pelas tattoos e pelo ar FOFO que ele tem iiiiiiiiiiiiii  Love me back Butch, LOVE ME BAAACK!! ^__^

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

"To be Continued"s.

Classificação: NÃAAAAAOOOOOOOO!

Seriouslyyy?? Não desvendam o final?? Então e se me acontecer alguma coisa, hein?? E se eu amanhã for atropelada, como é que é? O meu espírito fica para sempre preso ao mundo físico por ter assuntos inacabados!! Nunca viram o "Ghost Whisperer"? Parece-vos divertido ser uma alma penada a pairar a pensar "Como é que terá acabado...?" ??
Oooh, F*CK YOU! ARGHHH!!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Gente que fala no cinema.

Classificação: Tiro no pé.

Estão a ver aquela pessoa que, durante a sessão no cinema em que alguém fala algaraviadamente, se vira para trás a enviar olhares fulminantes e diz "CHIUUUUUUU!!" até se cuspir toda?
Pois, sou eu. Prazer.
Sejam teenagers barulhentos ou velhos dementes que falam sozinhos... man, CALEM-SE! O bilhete já está para lá de caro, por isso presumo que "sossego" venha já incluído no preço. Tenciono dar o meu dinheiro como bem empregue, por isso respeitem todos os que querem ver um filme em silêncio e fechem a puta da matraca!
Ou isso ou posso educadamente mostrar-vos a porta da sala dando-vos pontapés no rabo.

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Quem não gosta de ler.

Classificação: Don't want to live in this world anymore.

Quem não gosta de ler é porque não levou as tareias necessárias quando era pequeno.
No meu tempo, quem desdenhava um livro do Tio Patinhas, "Uma Aventura" ou de qualquer um da caríssima Enid Blyton ou era por ter menos de ano e meio ou era por já ter passado para os livros dos crescidos. Por isso sempre que oiço alguém mais novo dizer "Ai livros?! Que seca, odeio ler!", dá-se-me uma comichão nas entranhas que certamente se assemelha ao que o Hulk sente numa fase inicial de transformação.
É por estas e por outras que não tenho fé nenhuma nestas gerações mais recentes, nessa cambada de gente ignóbil. Ficam sem saber falar, escrever e sonhar a mais de cinco centímetros do chão, já que são os livros os propulsores que nos levam mais além.
E quando (aliás, se) algum dia tiver filhos, vou reunir os livros que para mim são considerados indispensáveis para se ter uma cabeça jeitosinha e vou agrafá-los às pequenas mãozinhas deles. Parenting Level: Fuckin' ASIAN!

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Perna dormente.

Classificação: (/me manda a perna contra o chão) ARGHHHH!!!

Já mais alguém imaginou que a razão porque uma perna fica dormente é por uns aliens terem entraram no vosso quarto durante a noite há anos atrás, terem implantado um pequeno device conectado ao vosso sistema nervoso e eles terem um dispositivo (semelhante a um comando da consola Mega Drive) na nave-mãe que o controla e, quando estão entediados e in a trolling mode, os aliens jogam ao "Look at my human acting ridiculous" e põem-nos a andar como se tivéssemos uma perna de pau?
Pois, eu também não.

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Pressentimento de doença a instalar-se.

Classificação: Not againnn...

Consegui estar constipada 3 vezes só no mês de Novembro e foi para lá de maçador. E com ambos os paizinhos todos tuberculosos nestes dias tem sido um reviver dos jogos da apanhada que jogava em pequena. São os germes deles contra as minhas poucas habilidades enquanto Flash. E apesar de ter sido bem rápida durante a última semana, o nariz começa a parecer estranho. Acho que é altura de tirar as minhas matracas do Michelangelo das "Tartarugas Ninja" da embalagem e enfrentar este vírus like a fucking ninja.
E é bom que isto seja hipocondrice minha. É BOMMM que sim. Senão o ninja evolui para ogre.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Raparigas.

Classificação: STFU!

É de mim ou o sexo feminino anda incrivelmente PARVO nos últimos tempos?
Consigo contar pelos dedos de uma mão quantas raparigas consigo suportar nos dias de hoje, and guess what? Ainda me sobra um ou outro dedo. E pelo andar da carruagem vão-se manter livres, que devo precisar deles para premir um gatilho.
Yes, last time i checked i was a girl as well. Mas, arrogância à parte, a minha tolerância para com histerismos, leviandade e cinismos está para baixo de zero. Já era baixa, mas eu própria não esperava atingir novos recordes! (So proud. ^___^). E verdade seja dita, para lidar com miúdas frenéticas e irritantes ia para a porta de qualquer liceu dar-lhes conversa. Prefiro gente crescida. Algo demente, mas crescida.

Além do mais, getting rid of girlfriends, more room for boyfriends. Não têm cá desregulamentos hormonais e com testosterona posso eu bem. E têm o Bro Code.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Paper cut.

Classificação: GODDD DAMN IT!

Santa paciência! Passa uma pessoa a vida inteira a ter cuidado com facas, espadas e dragões para depois se aleijar com o objecto mais vulgareco (e, à primeira vista, inofensivo) com que lidamos diariamente.
É um falso, o papel. Um sonso daqueles do piorio, que se faz amiguinho para depois nos cortar na casaca. LITERALMENTE. Num momento ele age normalmente- como folha de papel que é-, para depressa se metamorfosear numa arma letal- que não o é. Ou pelo menos não era suposto ser.

Vão por mim, há-de chegar o dia em que aparece no CSI uma morte por paper cuts.

E já agora, aos papás de todo o mundo: deixem os vossos petizes pintar nas paredes. It's safer.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Não viver no Japão.

Classificação: Um dia!...

Queria mesmo, mesmo, mas mesmoooo morar no Japão. Aquela gente sai-se com cada crazy shit que fico mesmo banzada de estupefacção. Aposto que deve ser mais divertido que a Disneyland. Gente gira, parva, pervertida, mas acima de tudo criativa! (fazem com cada coisa mais perturbadora, também...)
E claro que só vivendo lá é que poderia encomendar isto:

Vejam só para o que lhes deu! AHA!!
Um rodeo, man!! Um freakin' rodeooooo!! Para ter em casa!!
Eu preciso tanto disto que nem vos passa. My very own cyborg horsie *.* Que mega sonho!
I love u Japan!